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오전 12:17 02-05-19
상담 6 - 후회
"난 지금까지 세상을 잘 못 살아온 것 같다..."
술잔을 내려놓으며 말했다. 오랜 시간이 지나 다시 만난 친구 앞에서 난
그렇게 말했다. 조금씩 눈이 감기며 잠들어가기 시작했다. 가슴 속의 뭉클한
울분이 목구멍을 타고 올라왔지만, 난 결코 눈물까지 흘리고 싶진 않았다.
손가락을 꼽아 보았다. 10여년... 그렇게 오랜 시간을 내가 아닌 나를 나로
믿으며 살아왔던 것 같다. 항상 움추려들고, 의기 소침하고, 자신없고 외면하고
돌아서고 후회하고... 지겹도록 반복되어 내 인격은 통제되고 감정은 굳어져만
갔다.
내 자신에게 물었다. 과연 다시 시작할 수 있는지. 유행처럼 스치는 마음으로
결심하는 것은 아닌지. 모든 것이 불확실하고 두렵기만하다. 10년. 작지 않은
시간의 무게감이 느껴진다. 간신히 떠진 눈을 이리저리 돌려본다. 단조롭게
정리된 방 안이다. 아마도 친구의 방인 것 같다. 아직은 몸을 일으키고 싶지
않았다.
내가 결정하고 이끌어 온 이 길은 결국 내게 실패를 안겨 주었다. 근본적인 것은
분명 잘 못 됐다. 하지만, 내가 괴로워하고 몸부림 쳐 온 내 자아와 감성,
그것까지 내가 잃은 것이라고 변명해야만 하는 것일까? 그간의 빚을 갚는다고
생각하고 있다. 지금 나는 잠시 혼란스러울 뿐이다. 하지만 혼란은 스쳐지나가는
파도와 같다. 바다를 찾고 싶다. 그리고 거기서 어우러져 호흡하고 싶다. 호흡...
마치 시작을 알리는.
나는 진실되지 못했으므로 다시 시작해야 한다. 조금은 더 영악해지고 위선적일
지 모른다. 규칙은 없다. 단지 내 마음이 향하는 곳으로 가는 것. 그것이 남겨진
삶을 위해 내 의무를 다하는 것이라 생각된다. 나는 힘차게 눈을 떴다. 그리고
천천히 주위를 살폈다. 방안엔 나 혼자 있었다. 몸을 일으켜 방을 나섰다.
그저 고요했다. 문을 열고 그 곳을 나섰다. 새벽 찬 공기가 와 닿는다. 기꺼이
호흡하기 시작했다. 의미 없는, 소음같은 외침과 함께 두팔을 벌렸다. 그리고
천천히 달리기 시작했다. 힘차게 땅을 디디며 서서히 속도를 높혔다.
'이렇게, 이렇게 질주하는 거야!'
나는 기분이 좋았다. 핸드폰 진동이 울려왔다. 나는 아랑곳하지 않고 달렸다.
숨이 차올랐다.
'죽어도 좋아, 죽어도. 숨이 막혀 죽어버려도.'
다리가 풀려 꼬이며 나뒹굴었다. 그래도 기분이 좋았다. 호흡했다. 입김이 찬
공기를 타고 흩어진다.
'내가 살아 있구나!'
나는 미친놈처럼 웃었다. 그리고 다시 딛고 일어섰다. 눈 앞을 주시했다.
하염없이 걸어갔다. 눈물이 흘렀다. 기쁨의 눈물이라고 해야할까. 내 세월에
쌓인 후회처럼 내 안식처로 향하는 그 길은 멀기만 했다. 나는 후회하지
않는다고 말해왔고, 나를 세뇌시켜왔다. 일말의 자신감이 남아있을땐 그런식의
사고 방식은 나를 위한 일종의 장식품같은 생각이었을 뿐이다. 이젠 허물을 벗고,
진실을 향해 내 삶을 시작할 때가 왔다. 난 달라질 것이다. 두려워하지도 않고
피하지도 않을 것이다.
'다시 시작하는 거야. 늦었지만, 그리 많이 늦진 않았어...'
내 추억들... 내 암울한 시절에도 그저 추억이라는 이름만으로 충분히 아름다운...
이젠 잊어야할.
Copyright 2002, Hee S. Chung
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