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오전 01:32 2008.09.29
상담 9
돌이켜보면.
돌이켜보면 내 삶...
순간 웃음짓게 하는 그런 것 말고는,
단 한 순간도 즐겁던 시절이 없었던 것 같아요.
아버지의 실패로부터, 쪼들려가던 삶. 불화와 결핍으로부터...
대학에 가면 뭔가 달라질 것 같았던 기대감은 차가운 현실이 되어 돌아왔고,
군대가려고 휴학하기 몇일 전 들려온 장학금 소식이, 4년 내내 나를 학점 따는
기계로 만들 줄 누가 알았겠어요.
그래도 기억에 남아있는 사람, 생김새나 그 시절의 느낌은 뿌옇고 어렴풋한데도,
그저 슬픈 느낌, 무엇하나 해줄 능력이 없던 무기력한 기분, 좌절과 절망감.
그런 감정의 기복은 여전히 내 마음을 동요시키네요.
그래서 돌아서던 내 모습은, 초라함이라는 말 이외로는 묘사할 수가 없겠군요.
군대를 피해보려 진학했던 대학원, 하지만, 밀려드는 슬럼프. 그 때가 스물
네다섯쯤이었죠. 그 슬럼프... 피할 수도 없이 5년을 고스란히 내줬어요.
지금 다시 돌아간다면 어땠을까라고 해도, 그 시절만큼은 자신이 없네요.
인연이 오든 말든 그 시절엔, 뭐 하나 할 수 있는 게 없어서,
그걸 돌파해나온 것만 해도 내겐 너무 다행스러운 일이었어요.
대충 대학원 졸업하고, 그나마 그 전에 해둔 걸로 병역 특례도 받았지만,
어느새 서른, 그리고 슬럼프를 벗어나기 위해 다시 소모해버린 5년은 어느덧
나를 40대를 향해가는 상황까지 올려놓았군요.
이거, 세월의 무게가 너무 무겁네요. 내 마음은 여전히 슬럼프를 얻기 전,
그 때에 머물러 있어서... 내 삶에 놓인 괴리가 나를 너무 힘들게 해요.
어머니, 아버지, 아니면 그 누구든 원망하고 싶은 생각은 없어요. 하지만,
힘드네요. 삶에 이렇게 집착하면서도, 그로 인해 힘들어하는 현실을
이해할 수가 없네요.
올해 초에 문득 결혼의 필요에 대해 깨달은 바가 있어, 프리랜서 생활을
접고 취업을 다시 했죠. 하지만, 그런 것 하나 하나도 자꾸 걸고 넘어져서,
적응이 되면 사람을 좀 만나봐야 겠다는 생각을 한 게 이제 벌써 10월. 한 해에
두 번의 입사, 두번의 적응. 게다가 업무 하나 하나가 좀 어려운가요?
얼마나 어려운지 한 번 해보실래요? 내가 왜 엔지니어 했는지. 젠장.
결혼도 이젠 다시 생각하게 되네요. 지금 상황으론 내가 최선을 다해
사랑하고픈 사람은 결코 내가 만날 수 없는 사람들인 반면, 나는 대충 결혼하고
한눈이나 팔러다닐 생각은 추호도 없어서, 결국 절충안은 결혼을 안하는 것 말고
뭐 있겠어요. 부모님께 죄송하지만, 결혼에 대한 한낫 깨달음은 그저 부질없이
사그러들고 마는 것 같군요. 어쨌든 부모를 위해 결혼하는 건 아니니까요.
난 이제 시간이 없어요. 시간이 없는데 모든 걸 다 얻을 순 없겠죠. 과감히
포기해버리겠어요. 내가 얻을 수 없는 모든 것을 과감히. 난 어느 미래
페라리 스포츠카를 몰고 질주할 허영심 많은 소년과 같아서,
상담 선생님, 나중에 한번 태워드릴께요. Queen 의 Don't stop me now 를
틀어놓고 천국을 향해 질주하는 것처럼 그저 아무 생각 없이 미소지으며 달려봐요!
모든 추억을 나열하는 것보다, 짧은 시절이라도, 단 한번 이라도, 즐겁고 행복하다고 말할 수
있는 그런 미래의 어느 시간이 내게 있을 지... 나는 궁금할 뿐입니다...
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