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어느 것 하나 명확하지 않고, 얽혀버린 복잡한 상황에서 선택하고, 결정하고, 돌파해야 하는 것이라면, 단 하나 간단한 원칙만 가지고 있어야 한다고 생각한다.

비겁한 일이 될지도 모르고, 모든 것이 꼬여버릴 수도 있지만, 그렇지 않을 수도 있다.

이런 상황에서 정확한 판단이란 없다. 단지 시간이 흐르면 결과는 어떻게든 만들어지게 된다는, 아주 당연한 원리로부터 시작되는 것일 뿐.

지금으로선 돈을 버는 것은 시간을 버는 것과 같다. 6개월간 평소보다 두배의 돈을 벌면, 6개월은 내 시간을 가질 수 있다. 그게 필요하다. 내겐 지금 돈보다 시간이 필요하다. 단, 벌어놓은 돈 까먹으면서 사는 놈팽이 짓은 하고 싶지 않다. 그건 지금 나이에 할 짓이 아니다.

PM 06:53 2006.12.10

점점 괴팍해져... 흥분도 하게되고. 하지만 제껴버린다는 건 통쾌한 일이다. 마치 버벅대는 컴퓨터를 향해 리셋 버튼을 누르는 일과 같이.

지금과 같은 빠른 사이클도 좋은 경험인 것 같다. 항상 제끼더라도 깔끔하게. 스스로 떳떳하도록. 뒤에서야 이 말 저 말 늘어놓긴 하겠지만,

개의치 않음. 나 스스로에게만 떳떳할 것.

오히려 대충 넘어가고 좋은게 좋다는 식으로 몸사리는 것은 꼴상사나워 볼 수가 없다.

창을 들고 달려가는 창잡이는, 방패들고 목숨만 부지하려는 병사들과는 다른 법.

AM 02:27 2006.11.23

사람들을 만나고 헤어지는 인연의 굴레 속에서, 그저 잊어가고 잊혀져가는 것 외에 내가 할 수 있는 일이란 게 있을까? 내가 잊기 싫다해서, 타인의 기억 속에 멀어져가는 내 존재까지 어찌해볼 수는 없는 일이잖아.

문득 생각나거나, 어찌할 방법도 없이 꿈 속에 나타나는 사람들은, 내게 그저 괴로움만 더해 줄 뿐이야...

AM 01:23 2006.11.18

나는 후회와 아쉬움에 대해 이렇게 생각해.
만일 내가 그런 시절로 되돌아갔을 때,
그 선택을 바꾸길 원하고 그럴 수 있다고 생각한다면,
그것은 후회야.

그러나 내게 그 시절이 다시 되돌아와도 같은 선택을 할 것이라면,
내게 남은 잔재는 그저 아쉬움일 뿐이지.

그러므로, 내 33년간의 인생동안 단 한 치의 후회도 없다.
가장 많은 아쉬움을 주던 시절마저도...
결코 한치의 후회도 없다.

내가 하려는 일에도, 내게 소중한 주변 사람들에게도 모두,
후회란 것은 생각할 필요도 없이 그저 최선을 다했다.
단지, 다른 사람들이 내가 최선을 다하고 있는지 알지 못했던 것 같다.
그저 나라는 놈은 내 생각 속에 틀어박혀, 내 스스로의 세상 속에 갇힌
애완 동물처럼 살고 있다 생각했었을지도 모를 일이다.

내게 좀 더 여유를 주고, 나를 믿어주었으면 어땠을까.
나의 괴팍한 성격이나, 거침없는 행동들이
다른 사람으로 인해 느긋해질 수 있다는 것을 깨달을 수 있었다면 어땠을까.
자존심이란 거 그저 한낫 유행에 불과하다는 걸,
세월이 지난뒤 나처럼 깨닫는 것보다는 훨씬 낫지 않았을까.

단순히 핑계대려는 것은 아니야...
그저 아쉬울 뿐, 영원히 후회는 없다.
단지...
현실이 너무 무거워서 그래.
자신감만으로 버틸 수 있는 만만한 무게가 아니라서,
답답한 마음 얘기해보려해도, 누가 들어줄 수 있을까.
친구 새끼들이? 내 가족들이?
너무 성급했어.
나를 조금 더 이해해줘야 했어.
나를 좀 더 이해해줬으면 내가 이렇게 혼자 가는 느낌은 아니었을거야.

물사러 새벽에 거리를 나섰다. 주위를 둘러보며 '정말 정이 안가는 곳이네...' 라는 생각을 했다. 문득, 몇 일 전 연신내 지하철 역 앞에서 주변을 돌아보며 그 모습들을 머리 속에 새겨두려하던 내 모습을 기억해냈다. 그런게 고향이라는 것인가보다.

많이 변했다. 예전의 모습을 떠올리며 대조해보지만, 건물들이 너무 달라져 있었다. 다니던 학교 골목, 태어나 살던 옛 집 부근, 골목 골목들을 돌아다녀보고 싶지만, 시간이 없다. 결국 마음의 여유가 없다.

다시 이수역 부근으로 이사를 간다. 내가 좋아하는 노래 제목과 이름이 같은 곳. 다른 곳에서보다 비교적 마음도 편했고 안정적으로 생활했었다. 그리고, 교통이 좋아서 어디서든 새로운 일을 하기가 쉬울 것이라는 생각이 든다.

갈등이 계속된다. 제한된 한계를 극복하는 문제 같은 것에 끊임 없이 얽매이므로, 아마도 당분간 내 작업의 효율은 방해받을 것 같다. 준비하는 시기라 생각하면 된다. 올해는 빨리 지나쳐갔으면 좋겠다. 다행히도 3개월 남짓 남았다.

나는 행복이 무엇인지 알지 못한다. 행복을 지속할 수 있다는 것도 망상에 불과하다고 생각한다. 사람들이 소위 행복이라 말하는 것들은 사실 크고 작은 쾌락의 일부에 지나지 않는다. 쾌락은 자극일 뿐 지속될 수 없다.

회사를 다니며 아침에 눈을 뜰 때마다, 일으켜지지 않는 천근처럼 무거운 몸과 정신적 부담감 때문에 항상 편안해지고 싶다는 생각 뿐이었다. 그것은 결국 구속되지 않는 자유를 의미한다. 이것은 아마도 충분한 만큼 돈을 벌어들임으로써 해결될 수 있는 문제일 것이다.

구속되지 않는 자유를 얻으면, 하고 싶은 일들을 하나 둘씩 해갈 수 있을 것이다. 그렇게 몇년을 보내면 나는 다시 그것들로부터도 자유로워지기 위해 노력할 지 모르겠다. 그것이 내 인생에서 마지막 목표가 되지 않을까...

세상은 완벽한 비동기적 실행 시스템이다.

그대가 웃고 있을 때, 나는 고민에 빠지고 그대가 행복에 안주할 때, 나는 거친 일상과 대면하며 갈등할 지 모르지만, 세상이라는 완벽한 비동기적 시스템은 그런 상태를 결코 그대로 내버려두지 않는다.

세월이 흐른 뒤 알게 될 것이다. 하지만 알게 되었을 때는 이미 늦을 것이다.

AM 01:12 2006.09.30

과거를 기억나게하는 흔적들은 좋은 시절이든 아니든간에, 기분을 좋게 만들어주지 못한다. 시간을 거슬러 그 시절로 돌아갈 수 없기 때문이다.

그래서 이리 저리 뒤적거리다 찾아낸 몇 통의 편지들을 흥미롭게 펼쳐들었지만, 꼼꼼히 읽어내리기 거북스러워 다시 구석에 넣어버렸다.

빨리 내 앞의 몇달간이 지나가버렸으면 좋겠다. 20대엔 빨리 20대가 지나버렸으면 좋겠다 생각했는데, 지금은 차마 그렇게 생각하진 못하겠다. 30대마저 지나가버린다는 건 두렵다.

PM 11:44 2006.09.23

외로움, 슬픔 또는 괴로움과 같은 감정들을 그것에 휘둘려 몸부림치는 것으로 해소할 수 있을까? 아마도 오히려 더 증폭되기만 할 것이다.

마치 그런 감정들은 계절이 주는 느낌과 같다. 덥다 덥다 할수록 더욱 더워지고, 춥다 춥다 할수록 더욱 추워지는.

나는 더운 날씨에 에어컨이나 선풍기를 잘 이용하지 않는다. 단지 더운 상태를 인정하고, 받아들인다. 엉겨붙은 땀을 씻어내리는 것은 여름철의 묘미다. 그렇게 더위가 지나갈 때까지 기다린다.

춥다고해서 두겹 세겹 끌어다 입지도 않는다. 적당히 입고, 적당히 따뜻하게, 그리고 기다리면 봄이 온다.

내 감정이 혼란스럽다면, 아마도 그 혼란스러움을 인정하고, 잊혀져버릴 때까지 기다리는 것이 순리일 것이다.

언제나 일진보하고 있다고 생각한다. 아쉬움을 남길 뿐 후회는 없다. 후회가 없다는 것은 다시 그 시절로 돌아가도 그렇게 한다는 것.

그리고, 후회할래야 할 수조차 없는, 운명 같은 10여년 가까운 시간이 흘렀다. 이제는 결론을 내고 쉬어야지. 10여년 내로 결론을 내고 쉬어줘야지... 그림도 마음껏 그리고, 이리 저리 여행도 하고, 노래도 부르고 , 그렇게 살다 가야지. 이 좋은 세상에!

마음을 잡수시고, 경주마처럼 달린다.
사랑, 돈, 그리고 자유, 이제 그 어느 것도 놓치지 않는다.
나는 행복이란 망상따윈 믿지 않는다. 그 대신 자유인이 되길 원한다.
할 수 있다는 것을 결과로 증명해 보이겠다.
두려워 할 필요가 없어. 내겐 능력이 있거든.

AM 02:08 2006.09.21

이제 내가 할 수 없는 것을 할 수 있게 만들어야 한다는 생각은 없다.
단지 그런 것들은 모두 피해버릴 것이다.
내가 가질 수 없는 것들은 갖지 않을 것이다.
내가 유지할 수 없는 인연들, 나와 함께할 수 없는 인연들 모두,
깨끗이 잊어버릴 것이다.

내가 할 수 있는 것만 하겠다.
그것만으로도 내 삶은 벅차다.
충분히 지쳤다. 그리고 더 이상 자해같은 고민에 빠지고 싶지 않다.
너에 대해 충분히 생각해봤고, 결국은 이해할 수 없었다.
그래서 이해할 수 없는 것도, 그저 이해하지 않으려고 한다.

슬프면 슬퍼하고, 기쁘면 기뻐하며, 괴로우면 괴롭다하면 된다.
그것이 순리인 것 같다.
순리대로 해오지 못해서 현실은 항상 쌓여가는 짐이 되어버리는 것이다.

마치 체념에 빠진 패배자 같아보이는 건 감정이 개입되기 때문이다.
그저 짐을 내려놓을 때가 됐을 뿐이다.
일상은 변함없이 지루한 반복일 것이고,
나는 챗바퀴 돌 듯 그 반복의 굴레를 벗어나기 위해 몸부림친다.
몸뚱아리가 있는 한 끊임 없이 몸부림치게 돼 있다.
그래서 몸부림치지 않기 위해 노력하지도 않을 것이다.

삶으로부터 자유로워지기 위해 죽는다.
무엇인지 묻지마라, 그 무엇도 아니기 때문이다.

AM 03:53 2006.09.17

술도 취하지 않고, 기분이 더럽지만. 울고나니 기분이 좋아... 그냥 멍하니... 술만 들이키고싶다. 아무 느낌도 없어.

뭐냐... 도대체 넌 뭔데...

비

비는 대지를 자극하고, 계절을 변하게 합니다.
그렇듯 사람의 감성을 자극하고, 마음을 변하게 합니다.
공간에 쌓인 먼지들을 끌어안고 떨어지듯,
먼지처럼 쌓여버린 추억의 잔재들을 휩쓸어갑니다.
나의 눈물과 함께.

비는 여전히 내게 눈물처럼 내립니다.
눈물이 멎으면 그렇듯, 비가 멎으면
새로운 기분으로 다시 시작할 수 있을 것 같아요.

추억을 안고간 빗줄기들은,
먼 훗날 다시 추억이 되어 떨어지겠죠.
그리울 땐 그리움이 되어,
슬플땐 슬픔이 되어,
외로울 땐 외로움이 되어 떨어지겠죠....

그래서 나는 비를 사랑합니다.
언젠가 나도 비가되어 내리면,
그 비로 인해 나를 기억할 수 있는 사람들에게,
나는 기쁨을 주는 비가 되고 싶습니다.

AM 01:57 2006.09.06

술은 감각을 무디게 해서, 내가 고민하는 것들을 망각시킨다. 잠시뿐이라해도, 즐길만하다. 그게 술의 장점이니까.

사람은 태어나면 반드시 죽는다. 인생이 도박이란 것도 다 그런 맥락이지. 하지만, 술... 술에 쩔어 세월을 태워버릴정도로 어리석진 않다.

가질 수 없는 것은 결국 내게 필요치 않은 것. 그런 것에 집착할 생각은 없다.

예비군 훈련을 받으면서도, 숲 속을 걸어다니는 일은 즐거웠다. 쓸데 없는 푸념을 나누는 뒷사람들의 대화가 거슬리긴 해도, 제각기 다른 색깔을 가진 나뭇잎들이 모여 이루는 커다란 나무들이, 이 곳 저 곳 불규칙적으로 자라있는 모습은 충분히 아름답다.

짙게 흘러드는 풀냄새, 이름 모를 꽃들, 분주히 기어다니는 개미떼들, 화려한 날개를 가진 나비들. 훈련이라는 거추장스러운 구속만 아니라면, 이 정도의 자연 속에서 사색을 즐기는 것만으로도 나는 만족스럽다. 하지만 길이 바뀌고, 복잡스런 군화 발 소리가 짙어지면, 이내 흐트러지고, 마음은 원치않게 조급해진다. 대부분의 시간을 의미없이 보내는 이런 훈련은 어쨌든 별로 받고싶지 않다.

길을 걷는 것은 즐겁다. 싯다르타는 길에서 태어나 길을 찾고 길에서 죽었다 한다. 자유인은 길에서 살고 길에서 죽는다는 말이 있다. 나는 길에서 태어나지도 않았을 뿐더러, 아직 길에서 살 수 있을만큼 용기를 갖진 못한 것 같다.

AM 01:03 2006.08.31

게으를 틈이 없음에도 불구하고 여전히 게으르다.
끝내버릴 정도가 되려면 아직도 멀었다.
성격은 점점 괴팍하고 단호해져가는 것만 같다.
언제 터져버릴지 모를 폭탄을 안고 살아가는지도 모른다.
마음을 누그러뜨려야하는건지
아니면 곧이곧대로,
맘에 안드는 것들은 모두 제껴버리는 게 옳은지,
아무것도 모르겠다.

알든 모르든, 감성이 인도하는 곳으로 향하고,
이성은 후에 뒤따라올 뿐이다.
어떻게든 되겠지...

AM 01:48 2006.08.29

답답하다.
외롭다.
슬프다.
기억할 수 없다.
단절되어버린 것 같다.
술을 마셔도 이내 줄어들고 피로는 쌓여버린다.

그저 그렇게 살아간다는건...
다른 수많은 사람들도 그렇게 살아가고 있는데,
나 또한 그렇게 살아야 되는건가?

모든 인맥을 총동원하고,
내가 할 수 있는 모든 것을 쏟아붓겠다.

회사 다니며 단 한번도,
내 모든 것을 쏟아붓기는 커녕, 그 반도 못했음에도
일 못한다는 소리는 못들어봤다.

이제 여기서 모든 것을 쏟아붓고,
끝내버리겠다.
모두...
모두다 끝내버리겠다.

지금은 서성이지만...

마음을 다잡고, 정진하기 시작하는 때부터,
모든 것을.

끝내버리겠다!

AM 02:48 2006.08.24

석촌 호수. 인공 호수라지만, 맑은 날, 흐린날, 비오는 날, 바람부는 날 등에 따라 다채로운 느낌을 준다. 8층에서 내려다보는 석촌 호수 주위의 광경은 평화롭기만 하다. 오래 일할 사무실이 아니라 아쉽다.

하지만, 항상 이면에 존재하는 진실들이 있다. 인공 호수이기 때문에, 또는 관리를 잘 못함으로써 겪는 여러 부작용들이 있는 것 같다. 눈에 보이는 것처럼 깨끗한 물도 아니다. 그저 그렇게 보기 좋게만 꾸며 놓는 것은 언제나, 그것이 무엇이든 나중에 문제를 일으키게 되어있다.

생각보다 일자리 구하기는 어렵지 않은 것 같다. 단지 내게 여분의 능력이 없다.

PM 11:25 2006.08.18

보무도 당당하게,기계 용 문 앞에서 한 컷. 마우스 커서까지 캡쳐된 것은 실수다. 중학교 한창때는 3000 Golds 이상을 벌었었다. 완전 무장에 지금 벌어들인 2289 Golds 도 꽤 고수입이다.

기계용을 무찌르고 몬스터랜드의 평화가 찾아온다. 물약까지 써가며 기계 용을 무찔렀다.

원더보이 2. 토요일 방과 후 그 한적하고 평화로운 느낌 속에 신나게 즐기던 게임. 그 당시에는 그 시절, 그 공간, 그 상황이 그렇게 평화로운 느낌으로 내 기억에 남게 되리라고 상상할 수 없었다. 그 시절의 관심사, 그 시절의 재미, 그 시절의 사람들.

... 인연은 잊혀져가는 것이 본질이다. 인연의 끝에서 그 사람의 실체는 빠르게 잊혀져간다. 그러나, 사람에 따라 인연의 기억은 끈질기게 남는다. 언제나 그 남은 기억의 끝에는 아쉬움 뿐이다. 그 아쉬운 느낌이 주는 여운은, 대개는 기분을 밝게 만들어 주는 경우가 없는 것 같다.

AM 02:14 2006.08.16

헤어지는 시기가 오면 사람들은 관계를 계속 유지할 것을 다짐하지만, 나는 그런 사람들을 볼 때면 이제까지 자기를 스쳐간 수많은 사람들 중에 관계를 유지하고있는 사람들이 많은지, 아니면 잊혀져간 사람들이 많은지 묻고싶다. 그리고 그들이 생각하는 인연들 속에 과연 나란 존재는 무엇이며 어떤 의미가 있는지도.

그런 질문에 나는 뭐라고 답할 수 있을까. 나는 아마도 이런 물음에는 비교적 답하기가 쉬울 것 같다. 인연을 유지할 것인지 말 것인지 결정하기 위해 항상 비슷한 고민들이 있어왔으니까. 어떤 사람들은 나의 견해에 대해 자기 중심적이라 생각하는 것 같다. 하지만 나는 그런 의견에 대해서는, 두 사람의 관계란 동등하기 때문에 나 혼자 결정지을 수 없는 문제라고 말한다.

그래서 나는, 인연을 유지하려는 타인의 의지를 일정 기간 방관한다. 스스로 인연의 본질을 받아들일 기간 동안 기다리는 것이다. 대개는 시간이 흐르고, 눈앞에 보이지 않으면 서서히 잊어간다. 그것은 매우 자연스러운 일이기 때문에 나는 이러한 문제에 대해서는 어떠한 비난도 하지 않는다.

집착할 필요는 없다. 지금 나이로는 이 세상엔 수많은 만나야 할 사람들과 그보다 몇배는 더 많은 잊게될, 또는 잊어야할 사람들이 있다. 그 안에서 우리는 왜 너여야 하며, 왜 나여야 하는지 설명할 수 있어야만 한다. 그것이 너니까, 또는 나니까, 그렇게 단순한 이유라도... 사람과의 관계는, 인연이라는 것은, 경품 스티커를 수집하는 일과 같지는 않을테니까.

주말 동안 시름 시름 앓고 있는 내 컴퓨터들에 대대적인 작업을 했지만, 여느때처럼 겨우 시행착오를 끝냈을 뿐이다. 너무 준비없이 새로운 일을 시작하려 했던게 아닌가 싶다. 소속감이 사라졌기 때문에, 그에 수반되는 스트레스가 많이 줄긴 했지만, 크고 작은 문제점들 특히 내 컴퓨터들은 매우 문제스럽다.

일을 함에 있어, 내가 현실을 외면하는 이상주의자나 몽상가로 보일런지 모르지만, 만일 내가 이상을 이야기 한다면 분명 그 이상을 현실로 만들겠다는 의지를 말하고 있는 것이다. 그리고, 그 의지가 단순한 의지로 끝나지 않는다는 것을 내 능력을 담보로 보증하겠다는 것이다. 이제까진 계속 실패였지만, 실패 없이 성공한 사람을 나는 알지 못한다. 실패 실패 실패, 몇번을 반복해도 좋다. 실패하는 동안 나는 항상 과정 안에 있을 것이기 때문에, 결국 실패가 끝나면 성공할 것이다.

AM 04:50 2006.08.14

새로운 시절을 시작하는 사람들은 고무된 마음으로 결심들을 늘어놓곤 하지만, 그런 쪽으로 생각하기엔 지금 내 생각은 감정적인 기복이 만들어내는 것은 아니다. 어찌 생각해보면, 작년 말부터 서서히 준비된 결론일테니까. 나는 이 시절에서 내가 이루고 싶은 개발자로서의 결과물과, 내가 필요로하는 만큼의 돈을 반드시 얻어내고, 내가 겪는 삶의 게임을 원점으로 돌릴 생각이다. 더 이상 구차한 말단 월급쟁이로서의 삶은 없었으면 한다.

지독한 외로움에 시달리고있다. 하지만 언제가 되든 외로움에 힘이 되어줄 사람을 만나게 될 것이고, 뒤돌아서지 않겠다던 먼 과거의 어설프리만치 순수했던 결심에 대한 해답도 얻을 수 있을 것이다.

두려움은 없다. 단지 정리되지 않는 수도 없는 잡념들 때문에 얼빠진 사람처럼 되어버리는 상태를 벗어나 경주마처럼 달리는 기회를 다시 한번 만 찾게 된다면.

AM 02:29 2006.08.07

인연은 필요에 의해 유지된다. 그 필요가 정신적인 또는 인맥으로서의 아니면 다른 어떤 유대감으로 정의될지라도, 항상 서로에게 필요함이 있어야만 인연은 유지될 수 있다. 과거로부터 나는, 친했던 사람들을 잊어가는 것을 너무 힘들어했다. 그래서 잊혀져갈 사람이라면 애초에 필요 이상 많이 친해지지 않았으면 하는 것이다. 그게 내 정신 건강에 이롭다.

그리고 함께 인연을 유지해갈 사람들에게는 최선을 다해 그들이 필요로 하는 것을 주고, 내가 필요로 하는 것을 얻고 싶다. 서로에게 좋은 인연이 되도록.

PM 10:20 2006.07.29

술먹은 뒤 기억이 어렴풋하고 뭔가 실수한 게 아닐까, 혹은 맘 상하게 한 건 아닐까 하는 이 더러운 기분이 정말 싫다.

AM 11:15 2006.07.29

비교적 깔끔하게 정리됐다고 생각한다. 일시적으로 몸이 너무 힘들어졌던 것은 그저 그 상황과 장소에 대한 느낌일 뿐이었던 것 같다. 길을 나서며, 그런 상태는 근래들어 유달리 맑아진 날씨처럼 해소되어버렸으니까. 나는 감정적인 이끌림에 여전히 많이 약하다.

녹초가 되어가는 몸을 사람들과 담배를 피워대며 추스려봤지만, 약간의 심적 안정빼고는, 지금 남은 건 칼칼한 목구멍과 코를 거스르는 담뱃재 냄새 뿐이다. 제대로 인사나 했는지, 그냥 어렴풋한 기억밖에 없다.

두가지가 아쉽다. 그러나 아무리 되짚어도 후회가 없다는 것은 다행이다. 다시 그 시작이 와도 나는 그렇게 할 것이다. 그리고, 지금이라면 결과는 달라질 것이다.

PM 11:30 2006.07.21

아쉽지만, 후회는 없어요...

AM 02:01 2006.07.20

답답해... 미치겠다.
누군가 좋아할 때도 그랬다.
내 인생이 꼬여갈때도 그랬고,
조금식 원위치로 돌아오는 것 같은 지금도 여전히 그렇다.

세상에는 멋진, 또는 매력적인, 아름다운, 그런 사람들이 많다.
더욱 알고 싶어지고 인생을 같이하고 싶어지는 그런 사람들도 있다.
하지만 이젠 그런 사람들과 가까워지기 위해,
어떻게 해야 하는지 모르겠다.

게다가 내가 직면한 현실은 자꾸 어려워져만 간다.
이런 상황에서는 아무것도 할 수가 없다.
한 발을 고정시키지 않은 채 다음 발을 디딜 수는 없다.
나는 마치 그런 것을 시도하고 있는 듯 싶다.

좀 더 여유롭고 즐거운 시절이 될 수도 있었을 것만 같은데.
이번에도 그렇지 못했다.
다음에는 그러지 말아야지하며 반복하지 않겠다고 수도 없이 다짐했건만,
여전히 한발짝도 진척되지 못했다.

약간의 기회라도 남았을까라는 헛된 희망.
기꺼이 버리지 못하는 미련이란 것은
신념에 대한 것인가, 아니면 내 무능에 대한 변명인가.
어느 것 하나 부질 없는 일, 인연이 다하면 잊혀지기 마련인 것을.

나는 신념과 함께 이 시절을 걸고 달려왔다.
단지 신념은 옳고 그름으로 평가되는 것이 아니라,
내가 그것을 지켰는지 아니면 그렇지 못했는지에 관한 것일 뿐이다.
그런면에서 나는 신념은 지켰다.

이제 그 신념이 결과적으로 옳지 못한 것이었다면,
나의 무책임보다는 무능을 탓해야 할 것이다.
아니, 신념이 옳지 못했다고 생각하진 않는다.
단지 결과가 좋지 않았을 뿐이고 그것은 포괄적으로 내 무능에 해당한다.
그러므로, 무능에 대해서는 깨끗이 인정하고 정리하겠다.
그리고 다시는 이런 무능을 반복하지 않기 위해 노력하겠다.

첫번째 실패라면 내 좋지 않던 상황을 핑계 삼았다.
두번째 실패에 대해서는 어떤가... 어떤 생각으로 나를 합리화시키면 좋을까?
뭐든 상관없고, 합리화되지 못해도 개의치 않는다.
단지, 아쉬운 것은 왜 내가 최선을 다하지 못하고 있느냐는 것이다.
왜 내가 인정할 수 있는 실패를 할 수는 없는 것인가.
단지 그것이 불만스러울 뿐이다.
그것이 내가 향하는 길을 의심케하고,
내 마음을 끊임 없이 답답하게 한다.

AM 12:37 2006.07.17

모든 사람들이 각자 고유한 인격체로서 소중한 인간관계를 이루고 있을텐데, 그 안에서 좋고 나쁜 사람이라는 게 도대체 뭐란 말인가. 그냥 안맞으면 피하면 되는거지.

AM 01:36 2006.07.13

산화되는 담배연기는 하릴 없이 멀어져만가는, 내게 직면한 지금의 시절과도 같다. 타들어간 담배 꽁초를 버리고, 다시 한개피에 불을 붙여든다. 담배란 이런 맛이다. 살아있다는 건 너무 즐겁고 소중하지 않은가... 비 속을 걸어가는 느낌이 좋다.

이젠 매우 이성적이라 생각한다. 감정의 동요란 없을 뿐더러, 합리화가 될지 몰라도 상황에 대한 판단은 매우 명백하다. 그것은 내 마음을 조금은 편안하게 해준다. 오히려 잘 짜여진 각본을 따라 연극하는 배우처럼 나는 이 시절의 내 삶을 피상적으로 바라보고 있는 것은 아닐까.

비의 느낌. 비를 너무 좋아하던 시절 내 삶은 우울했다. 내 삶은 우울했지만, 나는 너무나도 열정적이었다. 그 넘쳐나던 열정이 또한 나를 갉아먹어버렸을 것이다. 모든 극과 극은, 연결된 고리처럼, 마치 한계까지 부풀어버린 풍선처럼, 터져버리는 순간 꿈결같이 사라져버릴 신기루와 같은 것이다.

만감이 교차하는 다채로운 이 한 시절... 또한 그렇게 즐길만 하다. 나에게 다시는 돌아오지 않는 시간으로서의 이 한 시절. 그래서 이제는 결코 다시 반복되지 않을 것이다!

AM 12:41 2006.07.13

늦은 밤, 멈춰 세워둔 지하철 자동 계단이 무거운 몸과 마음을 더욱 지치게 한다. 터벅 터벅 걸어들어와, 책상 앞에 앉아 다시 바라보는 모니터 안의 좁은 세상이 내 일상의 전부인것만 같다.

샤워기를 따라 등줄기를 타고드는 차가운 물이 엉겨붙은 땀과 피로를 씻어내려준다. 여름에는 샤워하는 즐거움이 있다. 빗소리를 듣는 일은 여전히 내 감성을 자극한다. 내가 짜여진 일상 속에 허우적대고 있지 않다면 오늘 밤 쯤은 빗소리와, 맥주와 음악으로 지새워볼만도 하다.

요즘은 노래 듣기가 거북스럽다. 들을 노래가 없고, 노래를 들으면 짜증이난다. 이유는 잘 모르겠다. 단지 막연히 레드 제플린의 Fool in the rain 이 듣고 싶다. 음반을 살 생각이다.

모르겠다. 인생이란 것은. 그러나 즐길만하다. 살아있다는 것은 혜택이다. 사랑하고 싶다. 그게 필요하다고 생각한다. 이것이 내가 느끼는 공허감에 대한 결론이다.

AM 12:06 2006.07.11

"제가 다시 가면 받아주실 겁니까?"
"... OOO 씨라면, 언제든지 환영..."

'언제든지 환영'이라... 그 한마디로 인해 내 조급한 마음이 얼마나 누그러졌는지. 하지만, 난 이 현실에서 물러서고 싶진 않다.

어떤 식으로든 일을 결론지어야 개발자로서 한 획을 긋게 될 것이라는 망상, 그리고, 일을 끝내면 삶을 윤택하게할 여유가 기다리고 있다는 환상에 사로잡혀 있다는 것을 안다. 하지만, 그런 것 없이 산다면 얼마나 재미 없을까!

AM 01:10 2006.07.07

지금 하지 못하면 영원히 할 수 없다.

순서대로, 순리대로, 그것이 내가 얻고자하는 것을 가장 빠른 시간 내에 얻을 수 있는 방법이다.

AM 03:06 2006.07.01

내가 지금 아니면 언제 짤려보겠나... 라고 생각할 뿐이다. 준비가 덜됐다면 더 준비해야 할 뿐이다. 그저 결과를 받아들이겠다. 지친다.

AM 03:35 2006.06.22

외로움을 씹고 또 씹고 단물 빠질 때까지 씹으면 외로움을 느끼고 있었던 사실조차 망각한다.

업무가 너무 어렵다. 그 어려움은 모두 나 스스로 만들었다. 이러한 현실은 내가 개발자로 남아 있는한 반드시 거쳐 지나야 할 관문과도 같다. 그래서 결코 피하거나 타협하는 식으로 해결하지 않을 것이다. 고민에 또 고민에 고민하던 사실까지 망각해버릴 즈음이면, 그저 자리를 박차고 일어나 서성이는 것 밖에 할 수 있는 일이 없다. 머리는 혼란스럽고 통제하기 어려운 지경까지 이른다.

옳고 그름 조차 판단하기 어렵다. 애초에 잘못된 신념이었는지도 모른다. 한창 때처럼 생기있게 돌아가던 머리가 굳어져버린 것인지, 내 능력에 비해 내가 너무 큰 것을 얻으려 하는 것인지, 아니면 시간에 몰려 올바른 판단을 하지 못하는 것인지 알 수 없다. 아무튼 초조함에 시달리는 것은 사실이다. 감기에 걸려버렸고, 잠들기가 어렵다. 그러나 여전히 나 스스로 이렇게 말한다. 이건 아니야... 이건 제대로 된 결론이 아니야... 마치 도자기를 굽는 도공이 이 빛깔이 아니라며 허무하게 내던져버리는 그런 장인 정신이라면 나를 너무 과대 평가하는 것일까 ?

어차피 지나쳐가야 하는 길, 가시밭길처럼 아픔을 주고, 늪처럼 빨아 삼킬것만 같고 모래 사막처럼 갈증을 주고 안개 속처럼 앞이 보이지 않을지라도 한길 한길 골수에 새기듯 또박 또박 걸어주겠다.

그리고, 이미 시작할 때부터 나는 결과에 연연하지 않았다. 어떤 식으로든 이 시절이 끝나면 그것이 뭇사람들이 말하는 최악의 결과라 해도 나는 기꺼이 삶의 한 시절을 결론 지은 것이다. 한점의 후회도 없이. 어차피 지나쳐갔어야 할 길이었기에.

AM 01:04 2006.06.16

잠자리가 바늘 방석 같다. 귀찮다. 모두 놓아버릴테다. 시작되면, 모두 놓아 버릴테다.

AM 04:00 2006.06.07

이 갈증은 아마도 담배 때문인 것 같다. 물을 마셔도 알 수 없는 갈증이 느껴진다. 지난 주 술자리마다 꽤 많이, 보다 깊게 피어댄 것이 원인일 것 같다. 아무튼 담배 피는 것이란 이런 느낌이로군.

PM 11:01 2006.06.05

모두 부질없는 일인것을... 왜 이리 집착해오고 집착하고 있는가... 라고, 그렇게 생각했다. 조금은 여유를 찾을 수 있을 것 같다.

AM 01:33 2006.05.25

양치질 한 뒤 개운한 느낌. 머리를 감은 뒤 얻게 되는 맑은 정신. 샤워를 한 뒤 온 몸의 열기가 식어버린채 한결 가벼워진 듯한 느낌.

천천히 길을 걸으며 갖게되는 온갖 상념들이 주는 유쾌함. 조화로운 새들의 지저귐이 마치 선율처럼 느껴질 때 얻게 되는 감성적 환희. 살며시 눈을 감아도 한걸음 디딜때마다 발끝으로부터 전달되는 사뿐한 감촉이, 아스팔트로 뒤덮혀버린 도시의 거리를 벗어나 자연의 한켠으로 인도받고 있다고 착각할 정도로 내게 즐거운 한때를 마련해준다.

내게 편안함을 주는 그런 모든 일상의 느낌을 사랑한다. 나는 편안해지고싶다는 단순한 바램을 좇는 하나의 시절 위에 놓여있다.

AM 02:17 2006.05.24

슬픔이 온다. 오는 슬픔을 막고 싶지도 않고 막을 방법도 없다. 그냥 슬퍼하면 몸에 전율도 오고 눈물도 나고 가끔 기분도 좋아진다. 나 자신과 삶의 소중함을 깨달은 이후로 죽고 싶다는 생각은 없다. 단지 편안해지고 싶다. 모든 잡념으로부터 떠나 편안해지고 싶다. 언제든 나 자신을 편안하게 놓아주기위해 떠날 준비를 하듯이. 복잡해지지 않게, 모든 것을 복잡해지지 않게 유지해두어야 한다. 나의 생활, 나의 일, 내 사무실 책상, 내가 싸들고 나와야 하는 짐들, 떨쳐버려야하는 모든 생각들을 되도록 가볍게 해두고,

언제든 떠나가는 마음으로 살아가야 한다. 이미 그렇게 잘 해왔다고 생각한다. 떠나가는 마음으로 살아간다. 내게 미련이 남을 어떠한 인정도 없듯이, 나 또한 그렇다. 쉽게 잊고 쉽게 다음 시절을 생각하는 그런 떠돌이의 모습처럼 살아가는 게 내 인생이다. 그럼으로써 내 삶을 편안히 만들 기회를 잡을 수 있을 것 같다. 어떠한 것도 내 바램처럼 이루어지지 않는다는 것을 안다. 그래서 그런 것은 이미 두렵지도 않다. 단지,

단지 편안해지고 싶다. 내 몸과 마음을 편안히 놔주고 싶다. 마치 헤어짐을 말하는 인사를 나눈채 멋적게 떠나가는 뒷모습처럼.

AM 03:36 2006.05.07

네게 묻고싶다. 그러나 싫은 대답이라면 듣고싶지 않다.

PM 11:30 2006.05.03

콧수염이 점점 입을 막아가고 있다. 밥먹다 머리카락이 씹히는 줄 알고 당겨보면 수염이다. 선조들의 초상화를 보면 입을 막을 정도로 콧수염이 길어있는데 식사를 어떻게 했을지 사뭇 궁금하다.

어제는 검문에 걸렸다. 가소로움을 담은 미소와 함께 신분증을 보여줬다. 10~15년 전에는 머리만 길러도 신분증을 보여달라 했었는데, 근래에 머리 길어서 검문 당한 적은 없었다. 하지만 아직까지 수염에 대해 열린 마음을 가질 정도로 의식이 발달되진 않은 것 같다. 여전히 두발 검사에 집착하는 초중고 교사들의 뒤떨어진 의식은 한심스럽기만 하다. 두발 자유화를 위해 서명 운동을 벌이는 촌극이라니. 교사들, 정신 차리고 자질 향상을 위해 노력할 것이지 학생들 머리나 잘라대는 인격 모독의 실랑이질 밖에 할 짓이 없단 말인가.

이번 업무를 마치면 자르겠다 한 수염이 이렇게까지 돼버렸고 스스로도 불편함이 있지만, 어떻게 자라나는지 살펴보는 일도 그럭저럭 흥미있다.

PM 11:02 2006.05.03

사랑한다 생각했는데
미워한다 생각했는데
열심히 산다 생각했는데
내가 최고라 생각했는데
무능력함에 좌절했는데
지칠만큼 괴롭다 생각했는데
괴로움에 지쳐버렸다 생각했는데
잊었다 생각했는데
다시 보겠노라 생각했는데
기다린다 생각했는데
모든 걸 놓아버리겠다 생각했는데
다시 시작하겠다 생각했는데
수도 없이 생각하고
생각 속에 묻혀 잠을 못이뤘는데
그런 것들 모두
진실은 아니었어...
시간은 그저 미래를 향해 흘러가거든.

AM 12:28 2006.03.24

왜일까... 라고 생각은 해 보지만, 답은 알 수 없다. 내 존재 이유를 느낄 수가 없다. 이유를 알 수 없기 때문에 움직이지 못하는 것 같다. 공허함이라는 것 외에는 알 수 있는 것이 없다. 하루 종일 무의미한 시간들을 보내며, 그 하루가 쌓여 한달이 되고 일년이 되고, 내 삶의 전부가 된다.

결심은 마른 모래를 뭉쳐놓은 것처럼 이내 흐트러져 흔적조차 알 수 없다. 이 시절이 끝나고 또 다른 시절이 와도 내가 충분한 돈을 가지고 있지 못하다면, 무의미한 반복만 계속될 뿐이기에 섣불리 이 시절을 놓아버리는 것도 나 스스로 결정하기 쉬운 문제가 아니다. 이것은 굴레다.

나는 왜 살아갈까... 계속해서 타이밍을 잃어갈 것이므로 나는 더욱 어려워질 것이다. 인연을 만날 기회, 돈을 벌 기회, 인생을 즐길 기회 그런 모든 것을 조금씩 잃어간다. 하나둘 잃을수록 만회하기란 더더욱 어려워지는 것은 당연한 일이다.

살아있는 동안 아낌없이 사랑하고, 그것을 목표로 열심히 일하고, 뜻을 펼칠 수 있도록 도움을 주고 싶다던 로맨티스트는 죽었다. 얼마를 내면 무엇을 얻을 수 있는지, 심지어 몸과 마음을 사버릴 수 있는지 그런 것에 관심있을 뿐이다. 그렇더라도! ... 그렇더라도, 이렇게 시간이 낭비되는 건 너무 아깝잖아. 로맨티스트건 돈을 좇는 노예건, 이건 아니잖아. 사랑이고 나발이고, 술이고 섹스고 뭐고 이건 아니잖아!

AM 02:29 2006.03.20

무엇으로도 채울 수 없다면 술이라도 채워야지. 술로도 채울 수 없으면 눈물로 채워야지. 가야할 길은 남았는데 지쳐버린 채 맴도는 이 시절은 어디에서, 어떻게 끝날까. 단순한 호기심으로 내 삶을 갉아먹으며 사는 식충. 그런게 지금 내 모습이 아닐까.

인생, 그리 짧지도 길지도 않은 것이 참 흥미롭기도 하지...
AM 02:00 2006.03.03

어떻게 보면 지금 회사에서 나를 쫓아내 주었으면 하는 생각도 없지 않다. 나 스스로 판단내리지 못하는 것을 운명적인 선택으로 만드는 게 더 쉽기 때문일 것이다. 내가 하고 싶은 일, 얻고 싶은 것을 얻기 위해 언젠간 떠나야 할 길이라면 그것이 지금이어도 크게 달라질 것은 없다. 내 삶은 이것 아니면 저것 - 그 중간은 없다. 그렇게 미지근하게 살고싶지 않다. 지금 조금 흐트러졌다해도 그저 잠시 즐기는 것에 불과하다. 나는 제자리로 다시 돌아가고, 거기서부터 다시 시작한다. 그것이 내 운명이다.

PM 11:26 2006.02.26

고등학교때 나를 삼손이라 부르던 녀석은 라이온이라 불렸었다. 그녀석은 머리가 사자같았고 나는 삼손 같았나보다. 문득 그 생각이 났다, 오늘.

고등학교때 머리를 많이 기르고 다니니, 지도부에서도 원래 저런 놈인가보다 하고 오히려 잘 터치하지 않았다.

나는 두발 단속을 왜 하는지 도대체 이해할 수가 없다. 아마도 여태까지 그러는 것 같은데 나이 드신 선생 양반들은 그런 단조로운 줄맞춤으로부터 쾌감을 얻는 변태들이 아닐까?

AM 02:19 2006.02.22

담배 한 모금의 맛을 알았다는 건 인생의 깨달음에 한발짝이라도 조금 더 다가선 것은 아닐까. 가끔 한숨을 내쉬는데 근래의 한숨은 가짜 담배 연기를 내뿜는 기분이다.

고흐의 편지를 읽다보니 역시 그림을 그리는 사람으로서의 세심한 관찰력과 표현력이 느껴진다. 그것이 그림이든 글이든 그는 남들이 보지 못한 것 까지 보고 그것을 표현해내려 애쓰고, 결국 표현해낸다. 왠지 나도 할 수 있을 것만 같은데, 적어도 그와 같은 집요함과 끈기에 대해서는 꼭 그렇다.

이번 업무를 마치면 어디든 바람이라도 쏘이고 와야겠다. 기차를 타면 즐거울 것 같다. 모든 거추장스러운 생각들로부터 홀가분해지고 단 하나의 목표를 향해가는 경주마가 되고 싶다. 그렇게 생각을 정리하고 싶다.

AM 03:14 2006.02.18

마음을 달리 가진 뒤 집중력이 약간 좋아졌고 의욕이 생긴다. 이제 과거처럼 집에서도 일을 할 수 있을거라는 생각이 든다.

내가 주변 사람들에게 느끼는 호감이나 감정들을 솔직하게 모두 털어놓으면 어떨까. 고흐의 편지를 읽다보니 문득 그런 생각이 든다. 그런 생각이 들만큼 고흐는 동생에게 솔직하게 모든 것을 털어놓은 것 같다. 나는 그렇게 할 수는 없으므로 위선자다.

나도 미술을 시작할 것이다. 하지만 지금은 음악이 먼저고, 음악보단 프로그램 개발이 먼저다. 결국 돈이 먼저다. 돈이 여유를 주고 여유는 인간의 사고를 자유롭게 만든다. 이것은 막연한 황금에 대한 갈망이라기보다는 내 과거로부터 지금까지의 삶을 되짚어보면 그렇다. 돈에 쪼들린다는 것은 너무 불편한 일이다.

AM 01:04 2006.02.15

비가 오면 생각나는 음악들,
들을 때마다 기분을 가라앉게 하거나 슬픔에 젖게하는 그것들을, 왜 다시 찾아 듣게 될까.

잊고 싶지 않기 때문에...
기억의 감각이 무뎌져서 새까만 망각의 덩어리로 변해가는 것을 두고 볼 수 없기 때문에.

운명에는 두 종류가 있다.
이미 결정된 운명과 어떻게든 결과를 바꿀 수 있는 운명.
그러나 누구라도 어떤 운명에 부딪혔을 때
그것이 어떠한 종류의 것인지 쉽게 알아차리지 못한다.

그러므로 때로 우리의 삶은 엇갈린다.
지나치지 말았어야 할, 떠나보내지 않았어야 할
그런 인연들을 쉽게 놓쳐버린 채
세월이 지나 추억이 되어 돌이켜볼때서야,
그들이 자신의 삶에서 어떤 의미가 되는 지 깨닫게 된다.
그제서야 미소짓고, 눈물짓고 후회해보아도
언제나 그렇듯 시간은 미래를 향해 흐른다.

어떤 이들은 모든 운명이 결정되어있다고들 이야기 한다.
한 때 나는 결정된 운명이란 없다고 생각했다.
그리고 이제는 어느쪽도 옳지 않다는 것을 알았다.
세월이 흐르는 만큼, 삶에 무게가 쌓여간다.
하지만, 이땅에 머물 시간의 무게가 덜어지는만큼,
가끔씩 한 짐 한 짐 살며시 내려놓은 채
다른 시절을 향해 쓸쓸한 발길을 돌린다.

2005.11.29

Words don't come easy to me,
How can I find a way,
to make you see, I love you,
Words don't come easy
...
F.R.David - Words

뭐라 말해야 할지, 내가 널 사랑한다는 걸 알게 하려면,
뭐라고 말해야 하는지 도무지 모르겠어...

고요함, 적막감은 내 잡념을 부추긴다. 잡념은 마약과 같아서, 중독되고 벗어나지 못할 지경으로 몰고간다. 그냥 가만히만 있어도 가장 소중한 것, 바로 시간을 잃어간다. 하물며 그런 불필요한 굴레로 나를 동여매는 것은 그것을 풀고 나올 시간을 더 필요하게 만들 뿐이다.

앞으로 십년은 음악과 함께하는 삶이 될 것이다. 작곡을 배울 것이고, 1~2년내에 목소리가 가다듬어지면 밴드를 시작할 것이다. 열아홉 대학에 입학해서, 내 전공과는 관계없던 프로그램 개발에 손을 댄 것은 단순한 재미였다. 그럼에도 불구하고 그것은 뜻밖에도 내 생계의 수단이며, 내가 목표로하는 계획에서 큰 비중을 차지하고 있다. 하지만 가장 중요한 것은 난 여전히 프로그램을 개발하는 일이 재미있다. 한편으로는 이렇게 재미있는 일을 엉터리 삼류 노가다로 전락시키는 사람들을 경멸한다.

지금 시작하는 음악으로 돈을 벌 생각은 전혀 없고 그렇게 되지도 못할 것이다. 그저 음악 또한 재미때문에, 그리고 어떤 다른 현실이 주어졌었다면 열아홉 그 때 전공과는 관계 없는 음악을 했을지도 모를만큼 좋아하는 것이기 때문이다. 음악에 대한 내 바램은 내가 좋은 보컬을 갖게 되고, 단 하나라도 다른 사람들에게 사랑받는 좋은 곡을 만드는 것이다.

40대가 되면, 화판을 들고 여행을 떠나고 싶다. 40대는 그림과 함께... 그런 여유를 위한 뒷받침은 앞으로 10년간 내가 만들어두어야 한다. 열아홉 그 시절부터 20대의 암흑기에 빠져들기까지 난 세상이 두려웠다. 만일 그 때의 내가 지금과 같았다면, 놓쳐버리는 것도 잊어야하는 것도, 고뇌하는 세월도 없애버릴 수 있지 않았을까.

나는 미래로 가는 문턱 앞에서 서성이고 있다. 돌이켜보면 쓰러지고 좌절해도 결코 최악의 상황을 만들지 않았다는 것은 나의 운명이다. 나는 운명의 길을 타고 미래로 간다. 내가 그 길을 걸으면 도달할 것이고, 그렇지 않으면 머물게 될 뿐이다. 고요와 적막이 주는 잡념을 떨쳐버리기 위해 신나는 음악을 들어야 겠다. 더 이상 시간을 잃어서는 안된다. 단 한번뿐인 시간이다. 이제 게으르지 않겠다. 진정으로 치열한 정진을 시작할 때다.

( 2005. 09. 10 )

불가능해 보이는 일을 하지 않는 것.
또는 그것을 가능하게 하는 것.

이번엔 첫번째를 택했다.
하나의 이유는 목표를 실현하는데
내 능력에 대한 아무런 미심쩍음이 없었기 때문이다.
자신이 없었더라면 더욱 집착했을 것이다.

그리고 다른 하나는, 포기하는 법을 깨닫는 것.
하지만 그 실현이 이런 것인지는 잘 모르겠다.

한가지 확실한 것은 이번 결정이 옳다는 것.
나는 이성적으로 움직이고, 감성적으로 결과를 판단한다.
감정의 동요가 없는 것은 옳았다는 것을 증명한다.
단지, 옳고 그름은 절대적인 가치가 아닐 뿐.

'내 지금은 이렇게 돌아선다만, 다음에는 결코 돌아서지 않겠다...'

그 날의 햇살은 거추장스러울만큼 따갑게 눈을 찔렀다.

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