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돌파 !

"너는 해야할 일이 있으면, 미리 해놓고 쉬는 스타일이잖아..." 그렇게 얘기 했었지...

이젠 정신적 지주라던가 하는 유치한 말장난 따윈 하지 않지만, 적어도 몸뚱아리가 살아 숨쉬는 현생의 둘도 없는 기회를 무의미한 방황으로 덧칠해버릴만큼 어리석진 않겠지.

투표용지를 들고 들어설 때 까지도 후보를 결정하지 않았다. 절대로 뽑지 않을 후보 한 명은 이미 결정했지만... 아무튼, 투표를 포기할까 생각도 해봤지만, 결국 잠을 못이룬 지친 몸을 이끌고 투표장으로 향했다. 나는 아직은 무정부주의자가 아니다.

앞으로, 내가 나라를 잊고 새로운 길을 찾든, 아니면 나라를 아예 버리든, 그런 결심을 한 시점에서 아무런 노력도 하지 않았다는 오점을 남기고 싶지 않았던 탓이 컸다.

마치 답안지에 정답을 적는 기분으로, 어쨌거나, 투표를 하고 나섰다. 기분이 아주 착잡하다.

오전 09:25 2007.12.19

그냥, 좀 단순해지면 안될까. 생각을 비우면 안될까. 시간이 얼마 없는데, 방황이란 사치는 너무 비싼 댓가를 치르게 될거야. 삶이 그다지 길지 않다는 것은, 불어오는 차가운 바람만으로도 느낄 수 있잖아...

오전 01:47 2007.11.13

지나온 길을 되돌아가는 것처럼 어리석은 일은 없는 거야.

보고 싶어.
듣고 싶어.
말하고 싶어.
느끼고 싶어.
잊혀져가.
멀어져가.
기억할 수 없어.
돌이킬 수 없어.
점점 희미해져...
점점 시들어가...
슬퍼져.
도와줘.
힘들어.

오전 12:56 2007.11.03

나는 아직 젊고 해야할 일이 많다. 그게 증오든 열정이든, 어쨌든 나를 움직일 수 있는 에너지인 건 확실해. 열정으로도 안되면 증오를 안고 뛰어.

오전 09:09 2007.10.21

살다보면 지치고 힘들고, 좌절하게되는 수 많은 일들이 있다. 그럴 때 항상 잊지 말아야할 것은, 그 어려움에 짓눌려 머물러버리면 아무 것도 해결되지 않는다는 사실이다. 아주 조금씩이라도 무언가 하지 않으면, 아무 것도 달라지지 않는다. 문제를 해결하기 위해 끊임없이 노력하고, 움직여야 한다.

또한, 기도에 대한 착각을 버려야 한다. 기도한다는 것은 아무 것도 하지 않는 것과 같다. 기도할 시간에 무엇이든 조금이라도 문제를 해결하기 위한 직접적 노력을 해야만, 그 문제들로부터 벗어날 수 있다. 기도는 포기를 미화하고, 자기 합리화의 근거를 마련하는 수단일 뿐이다.

노력해도 바꿀 수 없는 것도 있다. 미래는 정해진 것이 없지만, 과거와 현재의 인과 관계로 인해 미래가 만들어지므로, 원인의 특성에 따라, 바꾸기가 거의 불가능할 수 있기 때문이다. 그것이 '운명'이라 불리는 것이다. 하지만, 운명은 결코 '정해져있는 것'을 뜻하지 않는다. 운명이란 미래에 전개되어질 '결과의 방향성'일 뿐이다.

전지 전능한 주체에 의해 결정된 미래를 얘기하는 것은 그 자체로 모순을 만들 뿐 아니라, 결과적으로 회의론이 될 수 밖에 없다. 그것이 종말론을 낳게하는 이유다. 또한, 이미 결정된 미래를 살아갈 이유가 무엇인가? 단지 거의 바꿀 수 없는 미래의 운명이라 여겨지는 것은 내가 언젠가 죽는다는 사실일 뿐이다. 하지만, 죽음조차 이미 결정된 것이 아니라, 인과 관계에 따라 전개되는 결과의 방향성일 뿐이다. 죽는다는 것은 확정적인 사실이지만, 그것은 단지 인간으로 태어난 태생적 한계가 원인이되어, 그 결과로 전개될 미래의 방향성인 것이다.

운명을 올바르게 이해하고, 자기 스스로 문제를 해결해나가는 것을 깨닫게 될 때 기득권자들이 종교로 부터 얻길 원하던 탐욕스런 바램들로부터 자유로워질 수 있다. 그리고 좌절을 주는 현실 앞에서 내가 어떤 행동을 취해야 하는지에 대해 현명하고, 상식적인 결론을 얻게 될 것이다.

오전 02:01 2007.09.30

가끔은 그런 생각이 들어, 이미 마지막 기회를 지나쳐 온 것은 아닐까 하는. 정해져있는 건 아무 것도 없는데... 아직 시간이 남아있는데도. 아직 표현할 수는 없지만, 무언가 알 것 같아.

되찾고 싶다면, 댓가를 치뤄야해. 어찌됐든 멈출 수는 없어... 멈출 수 없어!

추억을 돌이키고 있어. 이젠 잘 기억나지도 않지만.
사랑한다고 생각했어. 사랑이 무엇인지도 모르면서.
꽃잎이 흩날리는 거리를 서성이던,
기쁨의 미소로 서로를 바라보던...
마치 기억을 움켜잡으려는 것처럼 기억 속으로 빨려들어가.
어느 것 하나 잡히지 않고, 단 1초도 돌이킬 수 없는 것인데.

지금에서야 할 수 있을 것 같지만,
지금이 아니라면 여전히 할 수 없어.
그 시간으로 되돌아가버리면, 변함 없이 나는 그렇게 해버릴테니까.
그래서, 되돌리고 싶진 않아. 아쉬워도 후회하지 않으니까.

좀 더 성숙해졌고, 왜 사는지 대답할 필요가 없다는 것도 알게 됐어.
지금 만큼만 여유로웠다면, 지금 만큼만 절실함 같은 것으로부터 자유스러웠다면
나는 너를 붙잡을 수 있었을까?

흙을 일구고 씨를 뿌렸지. 오늘을 위해 오늘을 살 수 있는 날을 기대하며.
여전히 미래를 위해 오늘을 살고 있어. 하지만 이제서야,
나의 오늘은 싹을 틔우고 수확함으로써 얻어지는 게 아니라는 걸 깨달았거든.
깨닫기 전에 달려들만큼 어리석었다면 너를 붙잡았겠지.

비가 내리겠지.
언제든 다시한번 비를 향해 뛰쳐나가 달리고 싶어.
아침의 찬공기와 함께 내뿜는 입김이 공중으로 흩어져버리듯
내 잡념을 흩뿌리며 조금은 가까워질지도 모를, 조금은 멀어질지도 모를,
그런 질주를 하고 싶어.

사실,
아무 것도 기억 안나.
이제 아무 것도 기억 안나...

오전 01:36 2007.09.01

Queen - You take my breath away

네 목소리, 네 몸짓, 네 모든 것이 숨이 멎어버릴 정도로 사랑 스러워... 제발... 떠나지마.

나는 종교가 없는 세상에서 살고 싶습니다.
신의 목소리에 귀기울일 시간에, 사람들의 목소리에 귀기울여,
기쁨과 슬픔을 나눌 수 있는 인간적인 세상이 오길 바라기 때문입니다.

Music will be my mistress, loving like a whore...
-Queen, Life is real

음악은 창녀처럼 사랑하는 연인이 될거야...

만일 하루살이처럼 수면위로 솟구쳐오르기위해 1년을 물 속에 머무른 뒤, 몇일만에 죽어버리게 될 운명이라면?

돌파!

Somehow I have to make this final breakthru ... now !
- Queen, Breakthru

피로가 쌓여있고, 우울해져버렸어. 울어버렸으면 좋겠는데, 울어야할 이유는 없어. 청승맞은 울음은 궁상떠는 것 같아 싫고. 입맛은 왜 이리 쓴지 맥주는 그저 정신을 몽롱하게 하는 물일 뿐이군. 즐겁지 않아... 조금의 변화라도 받아들이기 너무 힘들어. 이제 갈망하지 않아, 모두 놓아버릴거야. 내게로 올 수 없는, 내것이 될 수 없는 모든 것들을 놓아버릴거야. 모두 증오할거야, 내것이 될 수 없는 내게로 올 수 없는 모든 것들을 증오할거야.

오후 11:23 2007.07.12

무엇을 위해 사는 게 아니라,
살아있기 때문에 무언가 하는 것이다.
살아있다는 것처럼 신비로운 일이 없음에도 불구하고,
그것은 너무 자연스럽게 느껴지는 탓에,
정작 살아있다는 것이 중요한 게 아니라,
해야할 무엇을 더 중요하게 생각해버린다.
나도, 이글을 읽는 당신도 살아있고 중요한 것은 그것이다.

정작 죽음이 다가설때에야, 아쉬워할만큼 어리석어지지 않기위해서는,
왜 사냐고 묻지마라. 그것처럼 소모적인 질문이 없다.
왜 사는지 답하지마라. 그에 대한 모든 답변은 정답이 아니다.

시간이 지나 뒤돌아보면, 감정적인 사견을 줄이고 좀 더 이성적인 판단을 할 수 있다. 그런 면에서 그 상황의 내 판단은 대부분 옳았다. 내게 미안해서라는 것이 이유가 된다면, 내가 너무 구차해지지. 아마도 나 스스로에게 비겁하지 않았던 첫 결정이라해도 과언이 아니었을 것이다.

가끔씩 생각이난다. 학창 시절, 회사 시절. 특히 굴곡이 많았던 대학 시절과 첫 회사 및 세번째 회사 ( 현재로서는 마지막 회사 ) 시절들이. 다른 선택을 했다면 달라질 수 있었을까? 상황을 바꾸지 못한 것을 후회하는 것일까?

아니.

현실이 힘겨우면 본능적으로 미래보다는 과거를 동경하게된다. 왜냐하면 과거는 이미 결정되어버린 것이라서 큰 고민 없이 안주할 수 있기 때문이다. 하지만, 단 하나도 바꿔낼 수 없는 것들에 얽매이는 것이 얼마나 소모적인 일인지 잘 알고 있다. 단지, 나는 내가 안고있는 현실의 고민을 돌파하고 싶을 뿐이다.

그리고, 힘겹지만, 조금씩 돌파해가고 있다. 나의 오라이언 프로젝트는 반드시 어떤식으로든 결과를 낼 것이다.

소프트웨어 개발자로서 자랑스러운가?
그것을 삶의 목표 중 하나로 택한 것을 후회하지 않는가?

물론이다.

그리고, 이제 더 이상 팀원을 부려먹는 팀장이나 팀장을 부려먹는 사장들을 위해 밤을 새진 않는다. 밤샘을 해도 나를 위해 한다. 그리고, 이제 나와 뜻을 같이 하는 사람들을 하나 둘 찾을 것이다.

위대한 오라이언의 세계를 창조할 것이다.

오전 03:50 2007.07.06

눈앞에 놓인 단기적인 목표에 대해 좀더 집중력과 끈기를 되찾아야한다. 목표가 전환되면 이전 목표에서 미진한 부분에 대해 감정의 동요를 일으키는 것을 줄여야 한다.

이 두가지만 잘해도 보다 효율적으로 시간을 쓸 수 있다. 돈을 구걸하는 것보다, 시간을 구걸하는 것이 더 구차하다.

예를 들어 일을 할 때는 그 시점에서 세운 단기적인 목표를 잃지 말고 일정 수준까지 끊임없이 집중해야 한다. 일단락되면 깨끗이 털고 다른 국면으로 생각을 전환해야한다.

시간은 결코 모자르지 않다. 삶은 적절한 시간만큼 지속된다. 나의 자아로서, 나의 가족들과 인연들속에서 부대끼며 살아가는 기회는 이번 내 삶 단 한번뿐이다. 무엇이 진리든, 열반에 들든, 윤회를 하든 심지어 예상치도 못하던 존재에게 구원을받든 버림을 받든, 그 사실은 변함이 없다.

오전 12:11 2007.06.27

난 이제까지 단 한치의 양보도 없이 살아왔다. 물론 앞으로도 양보란 건 없다. 물론 반칙도 없다. 목표를 향해가면서 양보하는 것처럼 어리석은 일이없다.

나는 비난받고, 외면당하고 무시당하는 초라한 존재일 뿐이었고, 사람들은 그런 상황을 모두 다 끝나버린 결과로 생각해버린다. 하지만 나는 아직 과정안에 있다. 난 아직 활시위조차 당기지 않았다.

단 한번 당기고, 단 한번에 맞춘다. 백날 당기고 쏘아봐야 맞지도 않는 화살은 아예 쏘지 않는다. 조금씩 깨닫게 될 것이다. 당신들의 화살은 쉴새없이 당기고 쏘아대지만 가까이 날아가지도 못한다는 것을. 그걸 알게될 때 나를 보게될 것이다.

양보는 그 다음에 생각한다.

이런 황당한 일이 벌어지고, 이렇게 가슴아프고, 허탈하고, 굴욕적이게 될 줄이야. 벗어나고자 했던 현실을 벗어났는데, 다시 또다른 현실이 버티고 있었어. 예전보다 더 벗어나기 힘든 무게감으로.

잊은 게 아니라 생각하지 않는 것일 뿐이야.

오전 02:39 2007.06.08

Music will be my mistress, loving like a whore...
음악은 창녀처럼 사랑하는 연인이 될거야...

그래서, 창녀처럼 사랑하는 음악이 비틀즈의 것인가.

창녀처럼 사랑하는 프로그래밍,
창녀처럼 사랑하는 그림,
창녀처럼 사랑하는 음악,
창녀처럼 사랑하는 내 삶.
모두 창녀처럼 사랑해버릴까?

오전 01:11 2007.06.06

나는 절망의 늪을 향해 희망을 안고 달려드는 어리석은 자다.

오전 12:50 2007.05.30

뭐든 하기 싫어지거나, 어려워지게되면, 머뭇거리며 지체되기 마련이지만, 이때에는 최대한 단순하게, 그리고 상식적으로 생각하면 된다. 어차피 해야될 일이라면 지금 당장 하는 편이 좋다. 안해도 될 일이라면 제껴버리고 마음을 편히가지는 것이 낫다.

오후 06:07 2007.05.22

죽어가고있는 느낌이야.

오후 10:58 2007.05.20

인연이 다가왔을 때 나는 철부지처럼,
내가 느끼는 감정대로 표현할 줄 몰랐는데...
그것을 할 수 있게 되었을 때에는, 인연이 나타나지 않았다.
그렇게 시간은 흘러, 인연을 만나기엔 너무 늦어버렸다.

오전 01:02 2007.05.17

숨기거나 변명할 필요는 없다. 정면 돌파한다. 두려울 게 없어.

오전 04:40 2007.05.13

무엇때문에 힘겨워하는지 모르겠는데, 힘겨워하고 있다는 것은 나를 무척이나 지치게 만든다.

무감각해져야한다. 나는 감정이 없는 기계다. 느끼지 말아라. 그것은 단지 환상이다. 현실은 철저히 냉정하다. 감정따위에 휘둘리면 그저 삼류인생에 불과하게 될 뿐이다.

만일 나 자신을 스스로 제어할 수 없게 돼버리고 있다는 두려움 때문에 회피하는 방법을 택한다면, 그것은 문제를 해결하는 것이 아니라, 해결을 보류하는 것에 불과하다.

내 몸뚱아리 하나 제대로 이끌지 못하는 주제에, 다른 사람들과 교감하며 팀워크을 만들어가겠다는 것은 그런 사람들을 시험대에 올리고 이용해먹으려는 것밖에 되지 않는다.

내가 시작하면서 가졌던 생각을 외면한채 얇팍한 계산으로 상황을 모면하게 되면, 나는 또 한번 나 스스로에게 비겁해지고 만다.

나는 일련의 악연을 끊고자, 이러한 상황을 스스로 만들어냈다. 내가 고따마라면 나는 길을 찾고 있을 뿐이다. 헤매이고 좌절하는 것을 두려워하거나 부끄러워 할 필요가 있을까.

인연이 아니므로 돌아서고 잊혀지는 것일 뿐이므로 집착할 필요는 없다. 자연스럽게 잊혀지고 다시 자연스럽게 새로운 인연들은 만들어진다. 어쩌면 너무 간단한 문제여서 너무 어렵게 받아들여지는지도 모르겠다.

만일 지금처럼 내일이 없는 듯이 오늘을 산다면, 내게 더 이상 내일은 사라져버릴 지도 모르겠다. 언젠가는 사라지겠지만, 지금은 아니었으면 좋겠다. 나는 아직 길을 찾지 못했다. 죽어 없어지는 건 섭리이지만, 단지 그 사실을 자연스럽게 받아들일 수 있었으면 좋겠다. 지금은 그런 상태가 아니다.

오후 03:22 2007.04.23

시간은 내 의지와 관계없이 흘러가기때문에,
결국 나 스스로 변하지 않으면 안된다.
하지만 더 이상 변화될 수 없는 상황에 부딪히게 됐다고 하면,
그 때는 마치 시간을 멈춰서게하려는 무모한 노력을 하는 것처럼,
삶은 황폐해져버리고 말 것이다.
내가 지금 그런 것 같다.
다시 돌이킬 수 없을지도 모른다.
초심으로 돌아가겠다는 것은, 언어적 유희에 불과하다.
상황은 처음이 아닌데, 어떻게 마음만 처음으로 돌아가나.
행복과 불행이 쾌락의 편차라는 것을 깨닫는데 33년이 걸렸다.
이젠 무엇을 깨닫기 위해 얼마만큼 시간을 흘려보내야하나.

문득 옷을 챙겨입고 거리로 나섰다.
담배를 빼어물고 정처없이 걸었다.
달라진 건 아무 것도 없다.
그래... 달라질 수 있는 건 없다는 게 맞아.
구원을 기다리나?
그런게 있긴 한가?
구원할 수 있으면 해봐.
제기랄.
내 삶을 모두 담배 연기처럼 태워 날려보내고 싶어.
모두 없어. 초심도 없고.
처음 처럼...? 그런 거짓말 따윈 없어.
시간은 흐르고 그 위에서 시작할 뿐이다. 그걸 인정해.
두려워도 인정해.
제발 희망을 얘기하지마.
엄연히 세월은 흘렀고, 이제 새벽 네시 반이다.
뭐가 뭔지 모르겠어. 다 귀찮아.
다른 사람의 삶에 희망을 불어넣어줄 수 있다고 생각한다면,
내게 조금만이라도 희망을 보여주지?
난 하나도 안보이는데?
담배 연기 조차도 나 스스로 태워내야만하는,
그저 하릴없이 공중에 나부끼는 순간의 쾌락과도 같은데.
부슬부슬 내리는 빗줄기를 피해
흑백 논리로 모든 걸 해결하기 원하는 컴퓨터라는 놈 앞에 다시 섰다.
네 놈처럼 명확했으면 좋겠다.
나는 단 하나도 명확하지 않다.
내가 자료 구조 이고, 내가 이키텍쳐라면,
그 프로그램은 망했다.

어째 더 혼란스러워졌어.
마음의 동요가 일어난다...
그렇다는 건 뭔가 제대로된 결정이 아니라는 것.
약간만 여유를 두고 생각해보자...
아직 결정된 건 아무것도 없어.

오전 02:22 2007.04.15

내 잘못도 있었지. 모두 잘 할 수는 없으니까. 하지만, 과거의 일들로 인해 현재의 마음이 동요를 일으켜서는, 신경 과민으로 죽어버릴지도 몰라.

지고 있던 짐을 내려놓아야만 새로운 짐을 질 수 있다. 동요하지 말고 인내심과 함께 정진하면 자연스레 기회는 오고 조금씩 삶은 윤택해진다. 스무살을 넘기며 시궁창같은 시간들을 돌파해 여기까지 왔다. 두려울 게 없어. 여기서 더 내려가든 기어 올라가든, 쾌락의 편차를 위해 고민하는 중일 뿐이야. 그게 목표는 아니거든. 조금 더 시간이 흐르고 자유로워져야돼.

오전 02:43 2007.04.13

모두 기억하고있다. 처음 본 순간부터 마지막 순간까지...
선명하진 않아도 상상력을 발휘하면 마치 현실과도 같아.

그리고 흘러버린 시간들과, 그것을 구성하는 과정.
내가 빠져든 딜레머와 아쉬움으로 뒤범벅돼버린 시간의 늪을.
모두 빠짐 없이 기억하고 있다.

벗어나기 위해 몸부림치던, 그 무기력한 모습을.
그 부끄러운 모습을, 지우고 싶은 모습조차,
모두 기억하고 있다.

내가 무엇을 잃어가고있었는지 그 때에도 알고있었다면,
나는 더 살 힘을 얻지 못했을거야.
다행인지 몰라도 나는 어리석고 바보같았지. 희망을 가졌으니까.
처절한 눈물을 흘리면서도 그것때문에,
눈을 부릅뜨고 현실을 직시했으니까.

터널 끝의 빛을 느끼고있다.
하지만, 그 빛은 미약하고 그 곳은 너무 멀고.
나는 지쳤다.
만약, 무엇을 댓가로 지불하며 그 늪을 기어나왔는지 알고있었다면,
그랬다면 말이야...

내 자아는 항상 상황에 걸맞을만큼 성숙돼있지 못했다.
그로인해 많은 것들을 잃었고 아쉬워했지만,
또한 여기까지나마 올 수 있었다.
하지만, 이 압도적인 불안감, 정처없는 마음. 요동치는 감정의 변화.
이대로 가다간 그냥 이 자리에서 썩어버릴지도 몰라.

너는 어떨까.
맑은 공기가 있는 들판을 걷고있을까?
행복과 불행이란 쾌락의 편차에 불과하다는 것을 깨달았을까?
인간의 불완전한 논리체계로는, 항상 불완전할 수 밖에 없어서.
끊임없이 완전을 추구할 수 밖에 없다.
그건 흥미로운 사냥감이라, 여전히 인간 군상들은 북적대며 살아가지.

이젠 터널 안도 괜찮은 것 같아.
막막하고 공허하고 쾌쾌하고 후락하고 몽롱한 그런 느낌.
너무 익숙해져버린 그런 느낌.
이젠 마치 구원의 손길을 기다리는 것처럼.
그런 동기없이는 그저 여기 머물러도 좋을만큼 익숙해.
늪을 벗어나기 위해 무엇을 댓가로 치뤘는지 알고 있었다면,
차라리 거기 머물러버렸어도
늪이 나를 삼켜 흔적도 없이 잠겨들었어도
좋았을지 모를 일이야.

한숨을 내쉬면 담배연기를 내뿜듯
과거의 환영은 뿌옇게 사라져가지.
내 뇌세포들은 아직까진 내 자아에 대해 협조적이야.
하지만, 내 의지에 대해서는 반란해.
아무튼 천천히라도 걸어야해.
지나온 길은 무너져내려, 뒤돌아 걸을 수가 없거든.
너무 당연한 일인데도 가끔은,
환상 속에 파묻혀 깨어나고 싶지 않아.
보고싶은 사람, 듣고 싶은 말들...
눈을뜨면 그런게 일순간에 사라져버리는
냉혹한 현실이 다가와.

JIGSAW 게임이 있다. 이 게임은 갈수록 쉬워지게 돼 있다. 고정 부분이 늘어날수록 목표로 다가가는 시간은 기하급수적으로 감소한다.

만일 우리가 어떤 목표를 정하고 이루기 위해 정진한다면, 그것을 향해 이 게임처럼 수렴하게 될 것이다.

나는 처음 몇조각을 맞춰넣는 상태에 불과하다. 하지만, 게임의 법칙이 그렇다면, 나는 점점 좋아질 것은 분명하다. 포기하지 않는다면.

오전 07:32 2007.03.28

내 능력이 이것밖엔 안돼. 어떻게 해볼 수도 없이.
대답해, 대답해, 나를 기억하고 있다면, 대답해.

아니...
차라리 내가 미쳐버렸다는 걸 입증해줘.
정상적인 정신상태로 다시 새로운 하루를 시작해야 한다는 자체가 두려워.

조금씩 제자리를 찾아가고 있다 생각해. 그리고 실제로 그럴지도 몰라. 아무튼 단 하나 분명한 건 시간이 흘러버렸고, 어느 것 하나 되돌릴 수 없다는 사실이야.

후회할지도 모른다는 생각이 들면, 그냥 한 번 시도해봐... 내가 그렇게 할 수는 없어, 왜냐면 나는 기회를 잃었거든. 총알이 다 떨어진 총은 룰렛게임에선 고철 덩어리일 뿐이잖아.

몸이 계속 쇠약해져가는 것 같아. 구조를 기다리는 조난자처럼, 불안에 떨고 집착하고, 괴로워하고 뒤척이는 것 같아. 마치 내일이 없는 것처럼 살아가고 있어. 잠들고 싶지도 않고, 음식을 먹고 싶지도 않고 일하고 싶지도 않아.

웃기는 인생이야.. 다 그런건가? 이게 다 뭐야... 이런 거추장스러운 잡념들이 죽을때까지 머리 속에서 꿈틀대는 게 내 자아의 전부라는건가? 빌어먹을!

혼자서 해결할 수 없는 문제를 해결하는 방법

혼자서 해결할 수 없는 문제에 직면했을 때,

1. 그래도 죽도록 해본다. ( 그래도 안되면 )
2. 비슷한 분야의 전문가를 찾아가 조언을 구한다. ( 그래도 안되면 )
3. 처음부터 다시 시작해본다. ( 그럼에도 불구하고 안되면... )
4. 마음을 비우고 정리한다.

라는 말을 아마도 학부때쯤 나 스스로 수첩에 적어뒀던 것 같다. 그 사실을 선배가 알려줬을 때 나 스스로 저런 생각을 가졌었다는데 새삼 놀랐다. 선배 말로는 혼자서 해결할 수 없는 일에 직면했을 때 더 이상 갈등이 필요없는 해법이라나...

근래에, 과거 개발자 포럼에서 주고받은 글들을 훑어볼 기회가 있었다. 내가 현재는 생각하지 못하는 낯선 생각이 표출되는데 내 아이디를 가리고 봤다면 내가 쓴 글인지 모를 수도 있을 것 같았다. 새삼 놀라웠고, 어떤 면에서는 상당히 날카롭고, 어떤면에서는 서툴고, 어떤 면에서는 두려운 생각도 들었다.

아무튼 저걸 기억해놓고 어느 정도 의미를 둔 그 선배가 더 대단한 것 같다. 잊고 있었지만, 나 스스로도 저 4단계는 충분히 되새길 가치가 있어보인다.

오후 10:07 2007.03.21

Take on me 는 1985 년 발매된 Aha 의 Hunting High and Low 앨범에 수록된 곡이다. 내가 초등학교 6학년 정도였을텐데, 당시 이 뮤직 비디오로부터 받았던 참신한 느낌을 아직도 기억하고 있다.

다시 찾아 들어봐도, 노래도 뮤직 비디오 역시 좋다. 특히 당시는 별다르게 느끼지 못했던 여배우의 미모가 눈에 띈다. 검색 결과 이름은 Bunty Bailey. 별로 유명하지 않은 이름인걸 보면, 빛을 못봤던 것 같다.

밝고 착하게 생겨서 좋다.

낯선 느낌.

가깝던 사람을 새로운 관점에서 바라보게되며 느끼는 묘한 낯선 느낌들을 요즘들어 가끔씩 느낀다. 내 어머니, 아버지, 동생, 형, 친구... 그런 존재들을, 익숙해져온 관계를 배제한채, 피상적인 하나의 존재로서 바라보게 될 때 받게되는 느낌이랄까.

여전히 삶과 죽음에 대해 고민하지만, 죽음이라는 것이 점차 현실적인 문제가 되어가는 것 같다. 한계 상태까지 가버린 몸을 눕히고 잠들어갈때면, 거품기로 휘저어놓은듯한 뇌세포의 파편들이 만들어내는 온갖 번잡한 잡념과 함께, 바닥을 향해 녹아 들어가버릴 것만 같은 몸뚱아리는 다시는 깨어나지 못할 잠을 청하게 되는 건 아닌가하는 생각마저 들게한다.

애초에 삶을 애착하거나 내동댕이 칠 이유란 건 없다. 태어났기 때문에 살아가고 죽게되는 것은 그저 하나의 순환에 불과하다.

한번씩 되뇌어본다. '내가 이긴다...', 그렇게 모든 비난과 외면을 일소할 기회를 내가 잡는다.

떨쳐버리기. 모든 것을 잊고 떨쳐버리기.

새로운 사람들과 다시 시작하고 싶다.
나의 얼룩진 과거와는 완전히 단절된 새로운 곳에서, 알지 못했던 사람들과.

내가 전혀 다른 생각을 가지고
이전과는 다른 사람처럼 행동해도
전혀 어색할 것 없는...

오전 02:09 2007.03.01

구정 유감

설을 지내고 만나는 사람들, 온갖 매체들, 그리고 온라인 상으로 확인할 수 있는 글들에서 심심찮게 '구정'이라는 말이 사용되는 것을 보면, 잘못된 습관이라는 게 얼마나 고쳐지기 힘든 것인지 새삼 느낄 수 있다.

대한민국의 음력 1월 1일은 '설'이다. '구정'이라 불러야 할 이유가 전혀 없다. 게다가 양력 1월 1일을 '신정'이라 불러야 할 이유도 전혀 없다. 명백히 서양 문화가 무분별하게 침투되며 겪게된 혼란이며, 어떤 이유에서든 이것은 잘못된 습관이다.

어렴풋한 기억이지만, 국토 개발이 한창이던 시절에는 아예 양력 1월 1일이 설날 행세를 했던 적도 있었던 것 같다. 나 또한 '구정'이라는 말에 세뇌당해왔고 그렇게 부르기도 했었다. 시간이 지나, 설날이 다시 자리를 잡았고 휴일 배정이 적절히 된 것은 다행스러운 일이라 생각하며, 앞으로 신정이나 구정이라는 잘못된 말도 하루빨리 사람들의 기억 속에서 사라져버렸으면 하는 바램이다.

다른 얘기지만, 양력으로는 1월 1일이나 그 전날인 12월 31일이나 추운 겨울의 한복판인 것은 마찬가지다. 하지만 음력으로는 1월 1일이되면 꽃샘 추위가 남은 봄의 문턱에 다가서 있어서, 새롭게 시작하기 위한 결심을 하기에 더 없이 좋은 시기라 할 수 있을 것 같다.

생명체의 중요한 근원 중 하나는 태양이지만, 달은 인간이 살아가는 삶의 주기에 큰 영향을 미치고 있으므로, 달력의 기준으로 삼는데 더 합리적일 수 있다고 생각한다. 여성의 생리 주기가 달의 영향을 받고 있고, 그에 따라 인간이 잉태되고 태어난다. 사람들의 생일이 음력으로 보름과 그믐 주변에 몰려있다는 것은 흥미로운 일이다.

4년 전 쯤 찍은 사진들이 문득 눈에 띄었다.

과거를 생각나게하는 것들은 항상 기분을 가라앉게 만들어버리기 때문에, 이렇게 거추장스러운 감정들이 생겨나는 것은 낯선일이 아니다. 맥주들이 가득 담긴 냉각 박스만으로도... 당시의 상황은 추억처럼 뇌리를 스친다.

모두 다 살아남기 위해 노력하고 있는 것일 뿐.

마음 상하고 혹은 외면 당하거나 버려졌다 생각될지라도, 모든 최후의 결론은 자기 자신이 내린다는 것을 명심한다면.
적어도 미움과 증오보다는 결단과 행동만이 남겠지. 복잡해보여도 대부분 둘 중 하나를 선택하는 것일 뿐이다.

잊혀져가고 있다. 스스로도 그렇고 나를 아는 다른 사람으로부터도 그렇다. 쓸쓸하게 만들기도 하지만, 대부분의 관계는 그저 어렵다. 주소록에 최소한의 사람만이 남길 바라며, 이리 저리 지워댄다. 그렇게 눈에 띄지 않게 되면서부터 잊혀지는 것은 너무 쉬운 일이기 때문에.

오전 07:41 2007.02.10

술 마신 뒤 역시 담배 생각이 난다. 평상시에는 그리 모르겠던 것이 술마실때만 피워오던 것 때문에 몸이 기억하는 것 같다. 이 시간에 옷까지 챙겨입고 나가 피고 올까하는 생각이 들 정도면 역시 중독성이 있긴 한가보다... 하지만, 이 정도를 뿌리치지 못하면서 인내심을 얘기한다는 것은 일고의 가치가 없다.

몸이 말라가고 쇠약해져가고 있다는 느낌이 든다. 하지만, 잠들어버린다는 게 너무 싫은 일이 되어가고 있는 건, 다시 오늘이 지나버린다는 일이 너무 아쉬워져버렸기 때문이다.

내가 하려는 것들 중, 무엇을 얼마나 해낼 수 있고, 무엇이 얼마나 가능한 것일까. 차라리 적당히 결혼하고, 타협하고, 슬슬 기어주고, 월급 타먹고... 그렇게 살아가는 것으로 충분하다면, 상황은 훨씬 수월해질텐데.

온갖 잡념과 욕망, 미혹과 절망의 굴레를 단 하나도 정리하지 못한 채 끊임 없이 나를 괴롭히는 망상 속에 파묻혀 헤어 나올 줄 모르는구나...

AM 02:42 2007.01.15

감정 도려내기.
내가 지닌 감성적 메커니즘 중 최대 장점이 아닐까?

AM 02:43 2007.01.08

흘러가지 않기 위해 흘러가고 있나...?

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