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기억은 허상, 집착할 필요가 없다.
건물 사이로 놓인 관악산의 경관을 바라봄에
소소히 흩뿌리는 작은 눈가루들이,
파편처럼 부수어지는 기억들처럼
하릴 없이 내 마음에 슬픔만 놓아두고
소리 없이 사라져가는데...
이것이 내 인생을 인도하는 세월의 모습이기에,
그저 인정하고 받아들이는 것 빼고는
내가 할 수 있는 게 없네요.
이제 슬퍼도 눈물흘리지 않을 만큼 강해진 건지,
눈물 흘리지 않을 만큼 슬픔이 덜해진 건지,
세상이 변하는지, 내 마음이 변하는지,
무엇을 알고, 무엇을 모르며, 무엇을 알 수 있는지
망각되는 기억들 속에 놓인 인연들 조차
막연한 그리움과 아쉬움이 되어
흐느낌은 가슴 속에 파묻고
그저 미소만, 쓴웃음인지 모를 그저 그런 미소만.
미래를 기약하고 인연을 기약하기엔
이제 너무 늦은 건가요.
PM 05:55 2008.12.07
아쉬움이 남아도, 단 하나의 원칙적인 생각은
만날 수 없게 된다면 어떤 이유에든 그건 인연이 아니라는 것이다.
나의 삶에서 우울함을 걷어내는 것은 불가능하다.
왜냐하면, 나는 지극히 현실주의자이고 내 현실은 실제로 우울하기 때문이다.
마음의 동요와 갈등, 잡념과 망상들은 변함 없이 머리속을 지배하고 있다. 그리고
기어이 돌파하겠다는 생각 역시 변함이 없다. 다만 홀로 걷는 길이 쉽지가 않다.
혈기는 소진된 나이 아닌가...
PM 09:20 2008.11.09
내 핸드폰, 문자 삼키는 버그가 있는 듯.
가을 생략
오전 02:26 2008.11.01
생라면 까먹는 맛에 산다.
오전 01:59 2008.10.24
내가 내 자신에게 느끼는 낯설음, 이 더러운 느낌.
계속 반복되고, 나는 그 굴레 안에 있을 뿐이라는 좌절감.
모두들 영원을 얘기한다.
하지만 누구하나 영원히 살지 못하며,
영악하지 않은 사람도 자신의 감정 상태가 바뀌게 될 것이란 걸
예측조차 하지 못한다.
그냥 그렇게 살아가는 게 인생이라면,
무엇이 소중하고
무엇을 아껴주고 싶은 건가?
우리 거추장스러운 몸뚱아리, 똥으로 가득찬 그 곳에,
아름다움이 있으면 얼마나 있고,
쾌락의 정점엔 또 무엇이 있나?
두려워 인정하고 싶지 않은 거라면,
당신들 마음에 이미 느끼고 있고 말하지 못하는 숨긴 감정들
그건 뭔가?
가면 뒤에 숨어
서로를 헐뜯고 서로의 피를 빨며
서로를 밟고 오르려 한다.
멈춰졌으면 좋겠다.
가슴이 터져버리기 전에.
살아가는 게 두렵다.
가끔 당장 죽어도 아무렇지도 않을 것 같은
감정 상태에 이르는 때도 있다.
하루 하루 죽음을 향해 다가가는 것.
그리고, 죽음을 향해 삶의 의지를 말하며 살아가는 것.
모든 것이 두렵다.
망각은 새로운 희망을 준다.
피로에 찌든 몸은 잡념을 없애고,
술은 현실을 잊게한다.
아쉬우면 아쉬운대로, 괴로우면 괴로운대로,
살아가면 그만이다.
희망이 사라지지 않았다면, 인내하고 기다리는 수 밖에.
내 희망은 아직 사라지지 않았다.
그것마저 없다면, 살아야 할 이유가 없는 것이다.
하지만, 난 여전히 살아있으므로.
PM 05:27 2008.10.11
왜... 뭘 해도 슬프지. 노래를 들어도, 노래를 불러도, 그림을 그려도, 일에
몰두해도, 산책을 나가도, 달려봐도, 글을 쓰고 되새겨도, 추억에 잠겨도,
술을 마셔도, 울고 있어도... 여전히 슬퍼.
뭘 해도 우울하고, 뭘 해도 외롭고, 뭘 해도 어느샌가 죽을 것만 같은 느낌이
가슴 속에 솟구쳐와.
오전 01:05 2008.10.05
삶을 피상적으로 바라본다면, 흥미로울 뿐 죽어야 할 이유는 없네.
내 삶이라는 협소한 시야 때문에 그걸 잊는거지.
긍정적 사고, 부정적 사고 그런 단순한 말놀이에 집착하지 말게.
단지 현실이 무엇인지 직시하고 있는 그대로 느끼게.
하지만, 문제가 있다면 해결하려 노력해야 한다는 사실은 알아야한다네.
기도한다는 건 아무 노력 없이 손 놓겠다는 것과 다를 바가 없다는 걸 알아야해...
한발짝 떨어져 보는 시간을 가져야 한다는 것을 잊지 말게.
그걸로 문제가 해결되진 않더라도, 적어도 죽어야 할 이유는 없다는 걸 알게 될 거야.
그 다음 문제를 해결하기 위해 노력하게. 쓸데 없는 기도 같은 건 집어 치우고 !
자신이 없는 게 아냐.
알지 못했고, 알 수 없었을 뿐이지.
배려하고 싶고, 방해하고 싶지 않았을 뿐이지.
결실의 시절.
집시의 삶을 위해 준비해 온 결실을 얻는 시절.
이제 이 시절 뒤엔 더 이상 괴로워하지 않았으면.
내 삶의 종착지는 다름 아닌 길 위가 되길.
길 위에서 태어나진 못했지만, 길 위에서 소멸하길.
진정한 자유의 길을 찾을 수 있길.
"그렇게 얘기 했던 적 있죠?"
"뭐요?"
"나는 천재라고"
"....."
"그거 진심이었어요."
"아마, 이렇게 얘기 했던 적도 있죠?"
"....."
"당신을 사랑한다고."
"....."
"....."
싫다... 이런 기분.
이런 상념들이 모두 허상이어서, 집착하지 않고 정진하는 방법 뿐.
그러나 흔들리는 마음 걷잡을 수 없이 떠돌아 갈 곳을 잃었네.
이렇게 물었다. "외로움의 끝엔 무엇이 있나요?"
이젠 대답할 수 있다. "또 다른 외로움이 있어."
오후 10:25 2008.10.02
상담 9 - 돌이켜보면
희망이 없다. 이번도... 돌파... 할 수 있을까?
오후 11:08 2008.09.28
노래 연습 녹음.
동생이 말하길, 술먹고 노래를 잘하려면 술먹고 노래 연습을 해야된다길래,
맥주좀 마셔주고 동생과 노래방에 갔다. 꼬박 하진 못했어도 4년차에 접어드는데
그럼 그만큼도 안늘었으려고?
누르기냐 띄우기냐... 모르겠다.
주고 싶어도 줄 능력이 없어 무기력했던 과거라면,
줄 수 있어도 줄 게 없어 무기력한 지금.
무기력하긴 마찬가지여서,
무력감이란 마치 내 평상심과 같이 자리잡아버린 것 같아.
그래도 그 땐 혈기라도 있었지.
지금은 생각이 너무 많아... 꼬이고 엉켜 한발짝도 내딛을 수 없게 되지.
맥주 한잔 들이키면,
눈물이 나진 않을까...?
오후 10:22 2008.09.26
그저 명시적 확인이 필요했을 뿐인데... 아무튼 그럴 필요는 없을 것 같다.
상황이 명확해지면, 나는 결코 길을 잃지 않는다.
본성이 되살아나려 하는 것만 같다. 몰지각한 인간 군상들. 내 몸과
마음이 머무를 수 있는 곳, 그런 곳이 있기는 한가...
오후 11:55 2008.09.22
고마워요, 나를 인정해줘서.
내가 새롭게 깨달은 것은 아주 간단한 사실이었어요. 누구라도 알고 있는.
이제 조화를 얘기해요. 혼자 가려던 길을 같이 가야 겠다는 생각이 든 거에요.
같은 길을 고집하려 하지 않을 거에요. 다만 신뢰라는 전제하에, 자기의 길에서
최선을 다해 정진할 수 있도록 도와주고 싶은 거에요.
이제 방황하지 않아야만 다음 단계의 길을 밟을 수 있어요. 더 이상 방황할 수
없어요. 이제 시간이 없어요...
So here I am with open arms !
맥주 1600ml 과 치즈 다섯장.
이 정도면 충분해...
"... 왜냐면, 내 인생은 단 한 번 뿐이니까요."
나는 여전히 페라리 스포츠카와 함께 질주하는 꿈을 꾸는 허영심에 가득찬 소년이에요.
무대 위를 가로지르며 환호하는 군중들과 호흡하고 싶은, 쇼맨쉽에 대한 갈망도 여전해요.
화판을 들고 떠나는 여행도, 내 감성을 모두 쏟아부어 사랑하고 싶은 열정도 변한 게
없어요.
하지만, 내가 가진 것은 별로 없어서, 미천한 재산과, 밥벌이나 할법한 평균보다 약간은
뛰어난 두뇌, 될 듯 말 듯 죽어라 안되는 노래실력, 체계라곤 전혀 없는 막그림이나
만들어내는 손재주 뿐이에요. 사랑은 커녕 인연조차 찾기도 어려워져버린 죽어라 나이만
쳐먹은 낡아빠진 고무 인형에 불과해요.
그래서, 나를 억압하려 할 수록, 나는 더욱 갈망하게 되고, 결국 더욱 괴로워하게
될 거에요. 나를 위로할 수 없다면, 내버려 둬요. 내 인생은 단 한번 뿐, 아직 살아
숨쉬고 있다면 여전히 기회는 있거든요. 걱정마세요. 무리하진 않으니까요.
기회가 오면 잡을 수 있게, 준비할 뿐이에요. 내 인생은 단 한번 뿐이라, 내가 하고
싶은 일들이 너무 많아서, 난 죽고 싶지 않아요. 살아있다는 것
자체가 나를 살아가게 만들어요. 세상은 여전히 눈부시게 아름다워서.
산다는 건 흥미로운 일이에요. 이젠 쉬고 싶다며, 극도로 지친 몸을 이끌고, 죽음에
이르는 것 같은 잠을 청하던 시절을 생각하면, 이젠 끔찍해요. 나는 내 삶에 너무도
집착하는 한 시절을 지나치고 있어요. 과거처럼 너무 슬프지만은 않지만, 그렇다고
기쁠 것도 없는, 하지만 너무 늦어버린 것 같아 안달하게 되는, 그런 시절.
PM 07:27 2008.09.06
껌벅 껌벅 졸 때를 보면, 거의 기절 수준으로 정신을 잃어버리기까지 한다.
마치 죽음을 미리 느껴보는 것처럼 그리 기분이 좋지 않다. 그렇게
한 순간의 단절로 삶과 죽음의 경계를 넘게 될 것이라는 공허감.
그래서 오히려 내가 만날 인연에게 모든 최선을 다해 사랑하고 싶다. 그걸 이제
할 수 있지 않을까.
바쁜 일상, 하지만 언제나 돌파만이 최선의 길일 뿐. 이번 터널을 지나면
드디어 빛이 조금 찾아들거야. 들판을 나선 어린 아이처럼 달려나가야지 !
오전 01:37 2008.08.30
현실적이고 희망을 잃지 않는 삶.
많은 사람들이 '긍적적인 삶', '긍정의 힘'을 설파하려 노력하지만, 나는
'현실적인 삶'에 가치를 둔다.
현실적인 삶이란, 긍정적인 것을 긍정적이라 하고, 부정적인 것을 부정적이라 하는
상식적인 수준의 판단에 기반한 삶을 의미한다. 그래서 삶에 부정적인 요소가
많은 사람이 부정적인 사고를 하는 것은 극히 현실적이고 상식적이라 하겠다.
이런 측면에서 볼 때, 조직 내에서, 부정적인 판단을 하는 사람들을 부정적인
사람이라 폄하하고 긍정적인 삶을 강요하는 사람들은 대개 기득권자이며, 그런
사람들은 자신의 결정이 하부 조직의 사람들에게 비판 없이 수용되길 바라는
이기적인 판단을 한다. 이러한 기득권적 이기심이, 그들이 말하는 긍적적인
삶이요, 긍정의 힘이다.
유심히 살펴보면, '긍정적인 삶'을 주장할 때는 어떤 시점을 긍정적으로 보아야
하는지에 대한 것이 모호하다. 나는 그러한 시점을 명확히 하기 위해,
긍정적이든 부정적이든 현실적인 삶을 살 것, 그리고 덧붙여 희망을 잃지 말 것을
이야기 한다. 희망이라는 것은, 미래를 긍정적으로 보는 것을 의미한다.
현실의 부정적인 측면을 이야기 할 때, 그것이 보편 타당하게 부정적이라해도
그 현실을 왜곡해서 수용하기를 설득하는 사람들을 적잖게 보아왔다. 그런 사람들은
내 관점에서는 기득권자이며, 이기주의자에 지나지 않는다. 부정적인 것이
현실이라면 인정해야 한다. 그리고 어떻게든 그 현실을 벗어나기 위한 상식적인
수준의 대안을 마련해야 한다. 그것이 '희망'이다. 결코 맹목적인 긍정이
되어서는 안된다. 그것이 내가 암흑같이 긴 세월을 힘겹게 돌파한 뒤에 갖게된
단순한 깨달음이었다.
끝이 없을 것만 같던 늪을 겨우 벗어난 지금, 안일함에 젖어 흐트러지는
나 자신에게 힘이 되었으면...
오전 01:56 2008.08.11
어느 곳 어느 누구에게도 진심이란 없는 것 같아.
모두 꼬여있는데, 그런 모순의 늪에 집착하는 나 역시 꼬여있긴 마찬가지야.
여전히 희망을 잃지 않으면 새로운 결과를 얻을 수 있을까?
지옥을 맛보려면 아직 멀었네... 더 망가지고 썩어문드러지면 그 때서야
기어 나오고픈 생각이 들게 될거야. 그 때라면 이미 늦어버리겠지만, 이젠
나 스스로의 삶 조차도 피상적으로 보일만큼 맹목적인 여유가 생겨나거든.
기다리지 말게. 얻으려 몸부림쳐야 겨우 얻어지는 인생에서 어떤 기회가
스스로 찾아들겠는가...
언제 떠날지, 떠날 수는 있을지 몰라도, 어쨌든 이 나라에 머무는 동안은, 적어도
투표는 하고, 절대로 한나라당과 그 족속들은 안찍는다. 과거에도 그래왔고, 앞으로는
더욱 그렇다. 그리고, 골수 한나라당 지지자들에 대해서는, 우선적으로 골수 기독교
신자들과 같은 수준에서 바라보고 관계를 설정할 것이다. 재미있는 사실은 아버지께서
골수 한나라당 지지자라는 점. 골수 기독교 신자는 아니라 그나마 다행이랄까.
아무튼 아침 일찍 교육감 투표도 하고 출근했다. 정답은 6번이라 들었다. 상쾌한 아침.
PM 10:23 2008.07.30
얼마 마시지도 않은 맥주에 깊게 취한 느낌이 들었을 정도로 내 마음에 동요를
일으키는 사람이었다. 적어도 한번은 다시 봤으면 하는 생각이 있어도, 내가 그렇게
할 수 있는 거라는 판단은 서질 않는다. 열번 찍어 안넘어가는 나무 없다는 이기적
일념을 가진 사람들의 판단력이 부러울 때도 있다. 망각을 기약하는 내 모습은
그저 무력하다.
아무튼 이 회사는 여러모로 특별한 모습들을 보여줬고, 4개월이 채 안되는 기간동안,
잊지 못할 기억들을 새겨주었다. 무분별한 업무 관리, 무능함, 업무를 망치는
괴팍함, 복잡한 힘의 관계, 몰상식. 그러나, 또한 내가 새로운 기회를 얻는데 적지
않은 도움이 된 몰상식 - 내가 감사드릴 수는 없지만 더할나위 없는 어시스트였다.
그리고, 내가 앞으로 더욱 겸손해야 한다는 교훈을 주었다.
실무자들은 모두 좋은 사람들이었다. 내가 그들과 소통하고, 그들을 이끌 수
있는 위치에서 일할 수 있었던 것은 내게 매우 소중한 경험이었으며, 나를 신뢰하고
따라준 동료들에게 감사를 드린다. 어디에서든 다음에 다시 팀을 맡게되면 아주 훌륭한
팀워크를 만들어 낼 수 있을 거라는 확신을 주었다.
입사해서 좋지 않은 일을 겪고, 거기에 자극받아 무리해가며 나를 나타내주고,
새 회사를 찾아 퇴사 하기까지 과정은 꽤 드라마틱했다. 내가 가다듬은 성향에 대해서는
좀 더 노력이 필요하지만, 어느 정도 만족스러웠다. 되도록 모나지 않게 맞춰가고,
빠지지 않고 행사때마다 참석하려 노력했고, 실제로 별다른 거리낌 없이 즐거웠다.
그런 일들이 단지 이렇게 짧은 기간 동안 일어났다는 게 신기할 정도다.
시간이 없다. 이런 지나버린 기억의 감흥에 머물러 있을 시간이...
득음의 날
쉴 틈 없이 새로운 시작. 그저 현실에 충실하고 미래를 기대할 뿐.
기억은 허상, 집착할 필요가 없다.
오후 06:24 2008.07.26
자신이 없는 것도, 돈에 쪼들리는 것도, 미래가 보이지 않는 것도 아닌데, 여전히
나는 아무 것도 할 수가 없다. 다시는 돌아서지 않겠다 한, 그 먼 과거의 결심을
언제쯤 실현할 수 있는 건가.
자존심같은 싸구려 감정따위에 얽매일 수 있을 만큼 충분한 시간이 있는 것도
아니고, 이제 인연을 만남에 있어 그런 형식적인 문제로 고민할만큼 유치하지도 않다.
단지, 나는 피해를 주고싶지 않을 뿐이다. 아직 이 문제에 대해서는 다른 해답을
찾을 수가 없다...
대부분의 짐을 싸왔다. 이제 이틀 남았다. 언제나 한 시절을 마감하는 일은 어렵다.
적지 않게 반복해왔음에도 불구하고, 인연에 대한 아쉬움을 지우는 일은 많은 시간을
필요로 한다.
잊혀지겠지. 이제까지 잘 해왔듯이. 비슷한 과거의 상황을 대입시켜볼 수 있을만큼
꽤 많은 시간의 두께가 내게 쌓여버렸다...
PM 11:46 2008.07.23
오직 현재와 미래가 중요하다 말하면서도, 사적인 일에는 개인적 이기심을
발휘하게 될 수 밖에 없는 것인지... 이런 쓰레기 같은 기분이라니.
오전 12:09 2008.07.14
술은 수단일 뿐인데, 그것을 목적으로 마시는 사람들이 있는 술자리는 재미가 없다.
게다가 그런 사람이 윗사람이고 위압적이면 더욱.
오늘 한번 엎어버릴까 하는 마음까지 들었던 것은, 내가 퇴사하는 이유에 대해 전혀
걸맞지 않는 이 회사에 대한 사설을 늘어놓았기 때문이었다. 그게 아니었다면
그래도 오늘처럼 나쁜 느낌은 아니었을것이다.
예전 같았으면 아예 참석조차 하지 않았을 술자리였다. 하지만, 이제 모나고
회피하고 돌출되는 행동이란 것은 최대한 하지 않으려는 생각을 갖게 됐기 때문에
최선을 다해 자리를 지켰고 별다른 문제를 일으키지 않으려 애썼다. 어쨌든, 좋은
자리가 되지 못했다. 아직 내가 다듬어야 할 성향들이 남아있는 탓도 있겠지.
회사라는 목적 집단이 갖는 가장 상식적인 원칙은, 업무가 원활히 진행되게
하는 것이다. 실무는 일정 직급이하의 사람들이 진행한다. 그렇다면 윗사람
당신들이 실무진들이 즐겁게 일할 수 있도록 배려해줘야지, 자기가 이런 사람이니
내게 맞춰라 하면 어쩌란 말인가? 그러면서도 일이 잘 진행되길 바라는 것은
너무 이기적이지 않은가... 그런 간단한 상식조차 모를만큼, 가치관이 썩어
문드러져버린 사람들.
나도 나이가 들고 그런 위치에 서게 됐을 때 그런 모습으로 변해가는 것은 아닌가
두렵기까지 하다. 아무튼, 내게 그런 기회가 온다면, 내가 강요하지 않아도
자연스럽게 사람들이 나를 따르고, 대화를 즐기는 술자리를 만들 수
있을거라는 확신을, 짧은 기간이었지만 이번에 팀을 맡으면서 갖게 됐다.
내가 회사일을 볼때는 지극히 이성적이고 사무적이어서, 좋은 평판을 궁극적
목표로 삼는 행동은 없다. 오로지 내 목적은 일이 되게 하는 것, 나는 그런
환경을 만들어주려는 사람이었다.
... 감정이라는 거, 그렇게 쉽게 제어되고 억누를 수 있다면 내가 로봇이지 사람이냐.
떠나가고 보이지 않으면 잊혀지겠지. 이제 3주가 채 남지 않았다. 모두의 미래에
행운이 깃들길 바라며 떠날 수 있도록 ...
오전 12:21 2008.07.11
뷰렛 공연
아마도 이번 동원 훈련은 올해 여름 휴가일 듯... -_-
내년에 한 번 더 남았다는 거.
오후 11:54 2008.07.03
더불어 살며 끊임 없이 고민하고 인생에 연륜을 쌓아가게 되면,
어떤 사람의 얼굴만 봐도 그 사람의 성향을 파악할 수 있게 되는데...
특히 나이든 사람의 얼굴일수록 더 쉽게 파악할 수 있는데,
이명박을 지지한 수많은 사람들은 도대체
무슨 생각으로 세상을 살아왔고 살아가고 있나 ?
그를 필두로 이런 돌이킬 수 없는 선택을 한 수 많은 사람들이
증오스럽고 내가 이런 나라의 국민이라는 게 한스럽다.
오후 11:09 2008.06.29
갈림길...
눈물이 날 것만 같아요... 울면 좀 나아질까요?
오전 01:20 2008.06.22
상담 8 - 휴일의 비
뛰어난 능력을 갖고 있으면서도 조화롭게 일할 수 있는 사람은
인류의 역사를 통틀어 단 한 사람도 없었습니다.
만일 내가 뛰어난 사람이 맞다면, 내가 조화를 얘기할 때는 이미 뛰어난 능력이란
것을 적절히 조절하고 감안하고 맞춰가려는 생각을 갖게 됐다는 것, 그리고
그런 행동이 심적 부담감으로 작용하지 않을만큼, 다듬어졌고 생각의
변화를 일으켰다는 것을 의미합니다. 내가 결혼까지 결심했다는 것은 얼마나
맞춰가길 원하는지에 대한 반증이라고나 할까요?
그렇다해도 최소한의 것까지 버리면서 맞춰가지 않습니다. 엔지니어로서의
자존심이라는 것은 결국 상식에 대한 얘기입니다. 약속한 것을 지키고,
잘한 것을 잘했다, 못한 것을 못했다하는 것 같은 단순한 상식일 뿐입니다.
직장내 성희롱이 없었으면 하는 것 역시 상식의 범주를 넘지 않습니다.
그 다음이 대인 관계입니다. 여기까지 손꼽아도, 여전히 내 기술적 욕망에
대한 실현은 들어있지도 않습니다.
나는 달라졌어요. 왜냐면 내겐 이제 시간이 없거든요.
오전 12:44 2008.06.07
일을 하다가, 창 밖을 바라보다가, 영화를 보다가, 술을 마시다가... 가끔씩
잃어버린 시간들 속에 남은 아쉬운 기억들이 스치면 눈물이 나려할 때가 있다.
우울증 같은 건진 모르겠지만.
울고 나면 기분이 좋아지긴해도, 사람들과 술먹고 질질 짜느니, 이젠 차라리 컵
깨고 폭주하는 편이 더 낫겠다고 생각했을지도.
뭐 거기서 거기겠지만, 우는 건 혼자 있을 때만 하는 게 좋을 것 같다.
약한 모습이 제일 추하거든. 비가 내릴 때, 두팔 벌려 하늘을 바라보며 울고 싶다.
내가 울고 있는지 모를 거 아냐.
이젠 지쳐... 누구한테 무얼 얼마나 이야기 해야, 나를 이해해줄 수 있겠어.
떠나갔으면 좋겠어. 그런데 내겐 이제 아무 것도 남지 않았군.
날개 잃은 몸뚱아리는 더 이상 날아오를 수 없다는 건 부인할 수 없는 사실이다.
조금 더 다듬고 싶은데. 조금 더 평범해지고 하나의 톱니바퀴처럼 일하고
싶어졌는데. 내 생각들이 얼마나 달라졌는지, 그토록 증오했을 것 같은 이런
생각들을 나 스스로 원하고 있다니, 신기하고 대견스럽기도 하지만, 한편으론
너무 비겁하게도 느껴져.
오늘도 영화를 보다가 좀 울어줬지... 그래도 혼자 있을 때 실컷 울고나면
기분이 한 결 좋아져. 난잡한 잡념들이 머리를 휘저어 놓고 있다. 생각을
중지시킬 수 있는 방법이 있다면, 일하는 시간 빼고는 그렇게 해두고 싶다.
생각하는 것 자체가 괴로운 일이 되어서야... 속내를 말할 사람이 없이,
그저 내 안에서 맴돌기만하는 생각들이 이젠 내 자아를 갉아먹으려하는 것만 같다.
나이의 한계가 만날 수 있는 인연의 한계라는 사실을 새삼 각인하면서,
5년의 암흑기로 잃어버린 20대의 시간과 그 머나먼 암흑의 터널 속을
빠져나오기 위해 버둥대며 보내버린 30대의 시간 뒤에 저물어가는 내 모습이,
깨져버리는 유리잔 같은 내 인생이 너무 초라해서 !
그게 날 폭주하게 만들어버렸다. 그래도 아무도 다치게 하지 않아 다행이다.
애꿎은 벽을 때리다 부어오른 오른손이 우스워보인다.
연극의 막을 내리고 싶다. 사람들 앞에서 광대처럼 연극하듯 살아가는 내 모습이
너무 싫기 때문에.
오후 11:07 2008.05.30
타이밍.
인연도 성공도 타이밍이 맞아야만 얻을 수 있는 것.
이번 한 번 만이라도, 내가 바라는 타이밍이 맞아주면 안될까?
그러면 나는 내가 알게된 나의 오늘을 얻는 방법을, 온 힘을 다해 실현해보일 수
있을텐데...
반평생 가까이 단 한 번도 맞아떨어지지 않는 그 타이밍이란 거, 이번 한 번 쯤은
운명처럼 맞아들어가면 안되는 건가...
알아.
바라는 내가 바보인 거.
오후 11:12 2008.05.28
함께 모여 대화하며 생각을 나누고, 서로를 이해해 가는 것은 즐거운 일이지만,
그런 시간 동안 내가 한 생각, 행동들이 기억에 남아서, 다음 몇일 동안은
잡념의 늪에서 헤어나질 못하게 된다.
많이 생각하는 것은 창조적인 상상력을 갖기 위해 필요한 일이고, 그렇게 사색에
잠기는 것이 내겐 즐거운 일이라 해도, 그로 인해 망상과 잡념을 떨쳐버리지 못하는
것은, 생각이 많은 사람들이 겪는 부작용 같은 것이다.
정처없이 떠도는 마음을 잡을 수가 없다. 무엇이 내 마음을 잡아줄 수 있는지,
온 몸을 던져 알려고 노력해보면, 무언가 알게 될까? 마시고 즐기고 타락하고
망가지고, 그런 지옥같은 생활로부터 기어나오면 뭔가 알게될까?
아무 것도 모르겠어... 문득 슬픔에 잠기고 눈물 흘리고 싶어지는 때에는
도대체 어떻게 해야하는 건지 알 수가 없어. 포장된 웃음과 가식적인 친절함은
내 자아를 자꾸 썩어들어가게 하는 것만 같아.
떠나고 싶어. 머무를 수 없는 거라면, 항상 떠나가는 마음으로 살아갈 수 밖에.
안되는 걸 되게 하기 위해 노력하는 것은 이제 하고 싶지 않아. 얻을 수 없는 것을
얻기 위해 발버둥 치고, 슬퍼하고 아파하는 것이 이젠 너무 괴로워서 견딜 수가
없어. 가슴이 터져버릴 것만 같아 !
오후 05:49 2008.05.24
요피여 안녕...
근 3년을 써왔던 전화기를 새로 바꿨다. 점점 기기 상태가 안좋아지는 것도
있었지만, 더 이상 전화기 같은 걸로 특이한 사람처럼 보이는 게 싫었다.
세번째 회사부터 프리랜서 때까지 격변의 세월을 함께 했던 전화기와 이제 이별.
가입비만 다시 내고 해지한 뒤 재가입이라지만, 가입비가 5만 5천원이니,
내가 알고 있는, 번호 이동에 필요한 비용보다 약간 상회했다. 아무튼 다른 대리점
또 찾아가기가 귀찮았고, 상담 언니가 예뻐서 그냥 가입비 내고 폰을 받아왔다.
예쁘고 볼일이야...
요피 만든 회사가 망하긴 했어도, 오래전 출시된거라 하드웨어 사양이 모자르거나,
케이블로 데이터 전송하는 것이 불안정한 것만 제외하면, 지금까지도 요피를
능가하는 기능을 가진 동일 목적의 기기는 없다. 어떤 기기가 리눅스에 기반해서
전화를 사용할 수 있고, 웹서버에 FTP 서버에 CVS 서버, 게다가 gcc 컴파일러까지
돌릴 수 있단 말인가. 아무튼 그간 짧지 않은 시간 동안 나와 같이 수고 했네.
이제 은퇴할 시간이 됐군...
오후 11:51 2008.05.20
몸이 늙어가는 건 어쩔 수 없는 일이고, 되도록 자연스럽게 받아들여야 하지만,
생각과 마음이 늙어간다는 건 자기의 의지에 달려있어서...
내 생각이 바뀌고 다듬어지고 적응해간다해도 타협하고 있진 않기때문에,
나는 여전히 꿈꾸는 몽상가인 것은 변함이 없어.
소년의, 청년의 마음을 잃어가는 건,
내가 할 수 있는 창조적인 발상을 거세당하는 것과 같아.
조금 서툴러보이고, 때론 공격적일진 몰라도,
나는 여전히 소년처럼 즐거워하고 청년처럼 질주해.
여전히 권위주의를 혐오하고, 단 두가지의 조건으로 줄여버리긴했어도,
그 선을 벗어나는 일은 용납하지 않아.
내 마음은 아직 굳지 않았어, 언제나 부서져내리는 게 아파도,
나는 여전해... 변하지 않아야 할 것은 달라지지 않았어...
오전 12:29 2008.05.18
동생 녀석의 밴드 보컬이 17살 차이나는 사람과 사귄다는 말에, 그 사람하고
깨지면, 날 좀 소개시켜주라고, 그런 열린 마음을 가진 사람이 필요하다고...
... 말하는 내 자신이 구차하기도, 우습기도 하고.
어쨌든간에, 남들 다하는 결혼이라 하겠다라는 가볍고 쓸모없는 이유로 마음 먹은
것도 아니고, 깨달은 바가 있어 늦은 나이에라도 결심했으니, 노력은 해볼 일.
덧붙여, 끊임 없이 서성대는 마음이 결혼이라는 결속력으로 정착하게 되는 것이
인위적일지 몰라도, 그래도... 삼십 오년 동안 방황만 하니까, 그것도 이젠 그리
즐겁지 못해.
쉬는 날 비가 내리면, 빨래 직전의 옷들을 걸치고 나가 두팔벌려 비를
맞으며 걸어보고 싶어. 나는 비 를 사랑해.
( 가수 비 말고. 그런 식으로 이름 짓는 건 좀 안해줄 수 없겠니? )
오전 12:27 2008.05.12
서른 다섯, 지금에야...
나이가 너무 무거워...
오전 01:39 2008.05.04
이제까지 프로그램 개발자로 일을 하면서, 실패할 것이 예상되고 그로 인해
내 삶에 좋지 않은 영향을 줄 수 있는 길이라 할지라도,
그것이 내가 가야할 방향이라면, 주저 없이 그 길을 택했습니다.
하지만, 이제는 그렇지 않아요. 저는 이제 결코 실패하는 길을 택하지 않을
겁니다. 더불어 이제는 제가 추구하는 방향들도 적지 않은 만큼 달성이 된
상태이구요...
이제 저는 더 이상 실패로부터 교훈을 얻을만큼 많은 시간을 갖고 있지 못합니다.
'지금이라면 할 수 있었을텐데'라는 생각이 드는 것은 그저 아쉬움일 뿐이지만,
시기를 놓쳐버린 일들에 대한 건, 인연이든 일이든 기억날 때마다
가슴을 아프게하고, 떨쳐내지 못한 짐이 되어 삶의 무게로 남아버립니다.
더 이상 잃고 싶지 않아요. 이제 인연이 됐든 일이 됐든, 내 기회라 생각되는
것은 결코 놓치지 않을 것입니다. 결코 !
오전 01:11 2008.05.02
이 놈에 노래라는 건, 연습을 하든 뭐든 술마시면 소용이 없는게, 내 길이
아닌가봐...
오전 02:17 2008.05.01
그저 슬픈 느낌 뿐, 간신히 눈물을 참고 있을 뿐이야. 네가 그랬던 것처럼,
먼저 다가와주길 바라는 건 아닌데도, 어떻게 다가설 수 있는지 모르겠어.
아니, 다가설 수가 없어. 아득히 멀어져만가... 아쉬움은 슬픔이 되어 가슴에
내려. 또 무엇을 깨닫고 변명하게 될런지 이제 두려워져.
난 지극히 현실주의자야. 현실주의자라면 대부분의 결과는 원치 않는 방향으로
예상한 채 미리체념해야돼. 알고 있는 것처럼 바라는 일들 중 이뤄지지 않는
일들이 대부분이기 때문이야. 그렇다해도 나는 비관론자나 염세주의자는 아니야.
내가 단 한순간이라도 희망의 끈을 놓았다면, 나는 이미 오래 전 무너졌을테니까.
항상 긍정적인 삶을 산다는 건 그저 기득권을 가진 자들이 다수의 사람들을
길들일 때 쓰는 미사어구일 뿐이야. 현실을 직시해도 삶이 긍정적으로 보이는
사람들은, 기득권자들이거나, 생각없이 사는 부류일 뿐이지.
난 오늘의 현실 안에서도, 수 없이 체념하고 돌아섰어. 그런 것이 쌓여 아쉬움이
되고, 세월의 짐이 되고, 짐을 부려놓을 때가 되면 다시 떠나가게 되겠지...
그런 반복 속에 현실을 직시하면서 깨달을 수 있었던 건, 그저 그 안에서 희망의
끈을 놓지 않으면 된다는 사실 뿐이었어.
오후 11:35 2008.04.28
소식이 많았던 하루.
아침에 우연히 프리랜서 때 알고 지내던 분을 마주치게 됐다.
출근 중이라 짧게 인사나누고 돌아섰지만, 지금 다니는 회사와 가까운 곳에 계신
분이니, 시간을 내면 쉽게 찾아뵐 수 있을 것이다.
점심때는 졸업 후로 서로 바쁜 탓에 한 번도 만나지 못했던 대학 친구에게서 연락이
왔다. 물어볼 게 있어 찾아왔긴 했지만, 아무튼 만나게 되니 반가웠다. 이해 관계에
덜 얽혀있던 시절의 친구들은 긴 세월 후에 다시 마주쳐도 서먹함이 없다.
친구를 보러가는 도중, 세번째 회사에서 알고 지내던 분을 우연히 마주치게 됐다.
이번 주 토요일에 만나 술한잔 하기로 돼 있었는데, 미리 마주치는 우연.
친구 얘길 들으니, 지금 다니는 회사 근방에 의외로 아는 사람들이 여기 저기
많이 있는 것 같다. 앞으로 또 누굴 지나치다 만나게 될지... 아무튼 기분이
좀 상승되어있던 하루였다. 그렇다해서 피로에 찌든 컨디션과는 별개였지만.
휴일에 쉬지 못한 영향이 밀려온다.
오전 12:16 2008.04.23
답답했던 하루. 약속도 깨져버리고, 누구에게 전화해봐도, 받질 않거나 힘겨운
중이거나 멀리 떨어져 있어 술 한잔 같이 기울일 수 없는 사람들.
시간이 흘러갈수록 변해가고, 마모되고, 사그러져 자리를 내어주고, 소멸돼
버리는 것이 숙명인데도, 뭐가 그리 슬프고, 아쉽고, 갖고 싶어 안달하는거야..
너무 무기력해. 아무도, 아무 것도 없는 공허함,
겉도는 대화로는 위로 받을 수 없어. 머리 속을 꽉차고 도는 잡념은 내 집중력을
바이러스처럼 갉아먹어서, 오후가 넘어가면 마치 좀비처럼
지쳐버리고, 밤이 되면 축 늘어진
고무 인형이 되어 몸뚱아리를 쳐박아 둘 창고 속으로 되돌아가지...
그만하고 싶다. 더 해야 할 이유를 모르겠어.
아니, 어떤 면에서는 둘 다 최고의 결과를 얻고 싶다. 그런데 만일 둘 중 하나만
얻을 수 있다면 나는 무엇을 택하게 될까. 하지만 그런 고민은 할 필요가
없을 것 같아. 좋은 인연을 만나긴 너무 늦어버렸으니까. 어느덧 서른 다섯,
이젠 뭘 어떻게 해야하는 거야...?
지금으로선 내가 가고자하는 목표를 향한 열정을 이해해줄 수 있는 사람을 찾을
수는 없어진 것 같다. - 아마도 5년전 정도까지라면 가능했을지도 모르겠다.
하지만 변명하자면 그 땐, 겨우 암흑같은 삶의 늪에서 벗어났을 뿐이었으니까...
아무튼 이젠, 얼마짜리 집을 얻고, 차는 무슨 급에, 연봉은 얼마며, 그런 식의
피곤한 협상으로 합의에 도달하길 원하는, 삶에 찌든 인간 군상들과의
만남 뿐이잖아.
여전히 후회는 없는 건 맞지만, 실수가 많았어. 기회를 잡는데도 서툴렀고,
단 한치 앞도 제대로 예측하지 못했어. 모두 엉터리, 나는 위선자며
비겁하고, 무기력한 고무 인형에 불과해. 머리 속엔 꼬리가 긴 잡념충들이
우글대며 뇌세포들을 먹이로 서식하고 있는 것 같아.
오전 01:20 2008.04.20
친구여...
난 이제 용납할 수 없는 것들은 최소한으로 유지하고 산다네. 더 이상 전투적으로
살기엔 시간이 너무 아까워. 그래서 대부분 받아들이고, 인정하지...
그리고, 내가 용납할 수 없는 것들은 제발 건드리진 말기를 바라며 산다네.
더 이상 부대끼며 살고 싶지 않아서, 조용히 살려 하거든.
나를 조용히 살 수 있게 내버려뒀으면 하는 거야. 줄 수 있는 건 다 주려하는데도,
모든 걸 내놓으라하면 그건 좀 곤란한 일이잖나. 난 아직 집착을 버리는 길을 찾아
떠날 준비는 되지 않았어.
사람이 사람을 이해한다는 것이 그렇게 어려운 일인지를, 오래 알고 지낸 사람들이
나를 바라보는 관점을 어떤 경로로든 알게될 때마다, 새삼스럽게 느끼게 된다네.
내가 아는 나와 그들이 아는 내가 너무 다를 때에는 정체성의 혼란마저 오기도 해.
게다가 그런, 타인이 나를 보는 관점이, 나를 이해하지 못하는 수준을 넘어 기만하려
들었다는 결론을 얻게되면 도저히 돌이킬 수 없는 관계가 되어버리기도 해.
그저 오해가 생겼기를 바라고 싶어도 대부분의 가능성을 되짚어볼 때 해명이 되지 않는
일이라면, 차라리 조용히 짧게 정리하는 편이 정신 건강에도 좋고, 서로 덜 피곤하게
문제를 덮어버릴 수 있지 않나 싶다. 어설픈 해명은 화를 낳거든.
언제 만나면 술이나 한 잔 하세. 우리가 뭔가 하기 위해 함께 모여들 횟수를 셈하기
시작하면, 그런 즐거움의 기회도 얼마 남지 않았다는 걸 알게 된다네. 시간이
너무 아깝다는 내 말을 이해하겠나 ...?
친구여, 난 오늘 울고싶네. 우리 기꺼이 만나, 눈물같은 술잔을 들이키세나...
AM 12:10 2008.04.11
하고자하면 해야할 일들이 너무 많아, 시작하기도 전에 무력감에 빠져버린다.
하지 않겠다하면 아무 것도 할 수 있는 게 없어 역시 무력감에 빠지게 된다.
이래 저래 무기력한 인생... 그것이 삼십대의 말미로 흘러가는 내 모습이다.
이제 다시 새로운 인연을 만들기엔 너무 늦어버린 것 같다.
과거와 미래를 잇는 역사 속에 티끌같은 존재로서의 나는, 그렇게 시들어가고 있다.
마치 단 한치의 희망도 찾을 수 없는 감옥 같은 구속 안에서 구원을 바라는 것처럼.
하지만, 나약한 사람들처럼 전환을 위해 집단적 망상을 택하진 않는다.
나는 차갑고 냉혹하더라도, 현실을 직시하고 그 위를 뒹구는 것이 좋다.
오늘의 눈물을 잊지 않으리. 뒤돌아보며 미소지으리...
오전 05:22 2008.01.20
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